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[笑段肠 的 吐槽] 排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!
看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。 ”
老婆问:“有啥要求?”
老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”
“带孩子的,考虑不”老婆补充,
老公:“可以,我喜欢小朋友。”
老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”笑段肠 2017-01-01
[笑疯了 的 吐槽] 和德国朋友聊天,他说我们德国人不买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明……笑疯了 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 小孩:元旦,没有红包收,也没有拜年,可以说没意思。
上班族:虽然元旦休息三天,但是出来玩总是要还的,以后八天连续作战呀。
商人:抓住新年的第一个节日,掏光人们腰包里的元角分,争当生意场上的元首,乃至元老。
学生:一旦放假,作业灾难就铺天盖地,真是几家高楼饮美酒,几家匍伏在案头。
农民工:元旦假,想回家,可是,时间太短,路程太长,无法取长补短,只好“寻短见”视频聊天。笑段肠 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 妹子热恋,总是想与男孩一起浪漫:马尔代夫,富士山下,普罗旺斯等等,总是有那么多的选择让人无法抉择。而男人就简单多了:如家,七天……神段手 2017-01-01
[逗乐乐 的 吐槽] 学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”说完把红包塞回给我,留下了钱。逗乐乐 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 临近年底,又有一种新型骗术开始流行,这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行,通常是比较要好的朋友联系你,邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食,然后让你不知不觉就答应了,迷迷糊糊跟着吃完,你就发现一件可怕的事:你又要胖了!!!
对于这种丧心病狂的骗局,我只想说,请联系我,不要伤害其他人!笑段肠 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 老板对老婆说:吃饭!睡觉!
对美女说:吃个饭,睡个觉。
对情人说:吃吃饭,睡睡觉。
对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。
对员工说:吃什么饭!睡什么觉!元旦统统加班笑段肠 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 2016年基本已经结束了,我刚问了很多朋友今年挣钱了没?大多朋友都有挣,而且挣得五花八门:有挣个屁的,有挣个锤子的,有挣个毛的,更有甚者挣个妹的,奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!有的还可以,挣个球,昨天我碰见一朋友,问今年挣了吗?他望着天空喃喃自语:挣个鸟!看吧,只要肯努力,什么都能挣到。神段手 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 今天就2017年了,历史总是惊人的相似,很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新的一年单身生活,告别了一年的穷日子,开始了新一轮的穷日子。。。笑段肠 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 有对象的叫跨年,没对象的叫熬夜。
腿长的叫跨年,腿短的叫“蹦”。
长得瘦的才叫跨年,长得胖的叫“滚”。
长得好看的才叫跨年,长得丑的叫老了一岁。笑段肠 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 【话题】2016的最后一天,说说你今年最开心的日子,让段友分享你的喜悦吧笑段肠 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 想起以前说过的话,我自己都笑出声:今晚一定早点睡觉;明天我绝不赖床;这包零食留着明天吃;从下周开始我要好好学习;有时间我要看课外书;我再也不追剧了;下个月一定减肥;夏天到了要出去跑步;明年我一定找个对象。。神段手 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 约是高二那年,一个炎热的下午,教室里突然闯进来一只蜜蜂。众女生惊叫躲避、男生不敢妄动之际,化学老师(女)抄起一把蒲扇迎了上去。大伙儿还以为她要扇风把蜜蜂轰走,却只见她双手握扇,屏息凝神,突然一记纵劈,将蜜蜂斩于讲桌之上……从那以后,化学课堂纪律极佳段子君 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 女朋友骂我,忍无可忍我说:“你这么牛B,你咋不上天呢?”
她冷笑说:“傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡,怎么能说回去就回去!”笑段肠 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 同学聚会……当年的班花:我在公司干秘书,一个月七八千。当年的学渣:我也干秘书,和你说的数字差不多,就是……班花:就是什么?学渣:就是计量不一样,你是千,我是回!神段手 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 宿舍来一同学,自我介绍说:我有点残疾。小伙伴惊讶了,然后各种好,各种谦让!今天这小子过生日,喝多了,问他:你到底什么残疾?这孙子怎么说的:我五音不全!我…段子君 2017-01-01
[笑疯了 的 吐槽] 和朋友去饭店吃牛肉面,出锅的时候,朋友让加两块钱牛肉,我是亲眼从厨房门缝里看到,厨师从我碗里夹了几块放在朋友碗里……笑疯了 2017-01-01
[爱段子 的 吐槽] 一女生上课时见一男生睡觉,,口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条微信。结果,第二天女生又给男友发消息结果通讯录翻了好几遍硬是没找到男友!爱段子 2017-01-01
[爱段子 的 吐槽] 晚上觉得太无聊了,想了一下,就说:“老婆,要不我们待会ooxx的时候拍个小视频吧!”老婆想了一下,淡淡的说:“就你那也叫小视频?我看顶多就是一GIF动态图。”爱段子 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:“清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。”段子君 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 刚刚买东西,付款时旁边一人很骚包的问howmuch然后收银员用英语回答了,然后那人很惊愕的问,多少?然后收银员很无奈的用汉语又说了一遍,神段手 2017-01-01
[笑疯了 的 吐槽] 乞丐:“我一躺,几百到手,”美女:“我一躺,几千到手,”老人:“我一躺,几万到手,”屌丝:“我一躺,几亿到手。”笑疯了 2017-01-01
[逗乐乐 的 吐槽] 山东有款啤酒叫“银麦啤酒!一哥们去酒吧,看见一美女,问:“美女做什么工作的?”美女回答说:“卖银麦啤酒。”哥们回了句:“吆,还兼职呢!”逗乐乐 2017-01-01
[笑疯了 的 吐槽] 放生[名词解释]:卖家把鸟、鱼、龟等动物捉到,一些慈善人士花钱买了放飞,以上行为重复,就是放生,当然期间免不了会死掉一部分,但是卖家挣钱了,放生的人做了坏事感受到心里平复,双方就鼓励放生这种方式,周而复始笑疯了 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 她鼓起勇气跟男神表白:“内个,你有喜欢的人吗?”男神淡淡开口:“有啊”。她难掩怅然若失地低头:“哦”。男神轻佻一笑:“给你看看。”说罢他把手机递给她。她接过一看,原来他打开了前置摄像,手机中的画面正是红着眼眶的她,她内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说:“照照镜子再来追我吧神段手 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我:“你怎么帅成这个b样”?“你不就是有几个臭钱吗”?“找了个好老婆了不起啊”?我希望我能落得如此下场!.段子君 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 晚上蚊子老喝我的血,我就把风扇开到最大,虽然我把风扇开到最大蚊子还是要喝我的血,但老子要让它们抗着大风飞过来喝,累死它们,让它们知道知道不付出就没回报。段子君 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 最近我新换了份工作,旅游宣传。有一天跟女朋友聊天,想让他给我想一个宣传语。“老婆,帮我想一个旅游节目的宣传语,要求主题明确,意境突出,即能尊重别人又能突出自己,内容要略带性感,不显浮夸,最好让人听一遍就能记住。老婆:‘’这个简单啊!便脱口而出:“大爷,来玩撒~”。我:“正经点!”老婆默默低头沉思30秒,很严肃的说:“领导,有发票!”神段手 2017-01-01
[笑疯了 的 吐槽] 别老吹牛逼说学历有多高,多么才华横溢别总是手里拿串珠子在那搓,别总拿对核桃在那磨,别总咖啡..满桌搁,别总天南地北瞎JB说不服试试朗读以下词语:吃饭觌氅餮鼗曩磲蕤颥鳎鹕鲦鲻耱貊貘鍪籴耋瓞耵傻眼了吧,目瞪口呆了吧!到处找字典呢吧?问度娘呢吧?重新定位一下自己吧!看看,是不是发现自己除了吃饭什么都不会?笑疯了 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 生病去住院,照顾我的是一个美女护士,那天她正准备给我打针时我色咪咪的看着她:美女,加个微信不,出院了请你吃饭?她看了我一眼放下针头就对旁边的一个护士道:芳姐,我有事出去一下,叫那个刚来的实习护士帮他扎!笑段肠 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 女人不答应跟你做情侣,还说要做朋友的意思是“我不想给你睡,你继续对我好行不行?”而男人不答应跟你做情侣,还说要做朋友的意思是“我不想对你好,你继续给我睡行不行?”这就是赤裸裸的贪心。段子君 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] “谢大侠救命之恩,欠你一命定当相报”,若干年后大侠回到故里,老婆相迎,后面却跟着个小孩,问起因果,老婆羞涩的说“你外出那年,有个壮汉说你是他救命恩人,天天在家帮活,后来他说最大心愿就是还你一命,不知怎还,这不,与我生下了孩儿,算是还你一命了”。大侠一口鲜血,卒于当晚段子君 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] :一次某面馆吃面,汤是免费的。进来后跟服务员说:“给我来碗面汤!”服务员把热乎乎的面汤端过去了,然后,我从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。神段手 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 年底了,总有人问我今年存下多少钱。仔细核算了哈,真特么闹心,银行还存钱在我这里呢!利率还不是一般的高。笑段肠 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 妹纸一枚,家教比较严,今天和男朋友亲热的时候,故意在我脖子上种个草莓印,结果晚上回家被老爸看见了,问:“怎么回事?”我说:“自己揪的。”老爸:“那你再揪一个我看看。”没办法,我就又揪了一个,第二天男朋友看见后,问:“怎么回事?”我说:“是真的自己揪的。”结果他说:“那你再揪一个我看。”尼玛,你们这是故意的吧!段子君 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 单位刷卡机是刷脸的,今早有个女同事刷了好一会儿,就是一直刷不上,眼瞅着时间要迟到了,她一着急,直接抱起打卡机边晃边激动说:你不认识我了么?啊?段子君 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 上五年级的儿子一进家门,就问:老爸,我妈呢?
我生气了,把围裙一扔:尼玛,每次回家就问你妈?你有啥事?就不能和我说说?
儿子:哦,学校要交卷子钱,给我三十块……
我愣了一会:噢,你妈在卧室里看电视……笑段肠 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 去年暑假,我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生,便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫,打我。我费了好大劲把她稳住,问她怎么回事,她说:“我听人家说你早就死了......”段子君 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 跟同事聊天。如果你会隐身术,你会干什么?有抢银行的,有亲女神的,有偷窥狂的,有进洗澡堂的.....一个2B同事:我就在广场放一百块钱,谁捡,我就踩谁的手!笑段肠 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!”神段手 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 和公司几个同事陪领导吃饭,有女领导在,饭店生意很好没订到包厢,在大厅呢,满屋子人。有一同事喝多了去小便,便完洗洗手就出来了……是的,小弟忘了放进去了。那玩意要是小点也好,偏偏还挺大,摇头晃脑穿过大厅去敬酒……后来,听说他戒酒了,终生的……段子君 2017-01-01
[爱段子 的 吐槽] 「姐夫,你如果不给我买iPhone6,我就把咱们的事告诉我姐。」「哈哈,小姨你太天真了,你姐已经说了,如果我给她买iPhone6,咱俩那点事她既往不咎!」爱段子 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 本人在药店工作,下午没事在看英雄联盟集锦,不一会儿一美女来买药说:发高烧,怕冷!于是我给她拿了点感冒药和退烧药!本来想嘱咐她吃完药就在家休息,别出去逛!不知脑子怎么抽抽了说成:吃完药就猥琐发育,别浪……段子君 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 我有一个二货男闺蜜。有一天,在QQ看到他发表状态:亲爱的宝宝,快出来吧,爸爸想你了。然后就看到他女友评论道:你见过人家吗,还想人家。这二货回复:我亲自把他送进去的,怎么不认识.........神段手 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 问:跟我交往好不好,只能回答我一个字。
答:孬。笑段肠 2017-01-01
[逗乐乐 的 吐槽] 有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”逗乐乐 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 刚刚有人说喜欢我,我直接把她删了,我的滴天呐,十二月份说喜欢我,肯定是想让我送她礼物,元旦,春节,情人节,礼物,想都不用想,都是农村出来的,这点套路我还是懂的。笑段肠 2017-01-01
[爱段子 的 吐槽] 一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”爱段子 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 男:“我明天来车站接你,你可别乱跑。”女:“嗯!”第二天,女孩找遍了车站也没看到他,这时短信来了:你不会真的在等我吧,今天可是愚人节啊。女孩顿时心碎,委屈的眼泪无声滑落。突然,她被人从背后抱住了,熟悉的声音响起:“宝贝,就算是愚人节,又怎么舍得你伤心呢。”女孩回过头甜甜一笑:“干爹你真坏!”神段手 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 今天女神喝醉了躺在我的床上,看着性感的肌肤,美丽的大白腿……我心中顿时出现了两个小人……一个小人说,你赶快上了她啊,上了她啊!另一个小人说,不行,她可是女神!!!你应该先去洗个澡,再上……笑段肠 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生。为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法。为了减肥,佛祖割肉喂鹰,自称是有好生之德。这么多狠招都用了,当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年。段子君 2017-01-01
[逗乐乐 的 吐槽] 一天在街边碰见一对小情侣买饮料,女的打开一瓶对男的说:老公再来一瓶什么意思?男的说:不知道。然后女的把瓶盖仍了,俩人就走了。这俩SB,我三步并做两步把瓶盖捡了。我尼玛,谢谢品尝。逗乐乐 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 一邻居哥哥追一姑娘十年有余各种节假日都能找着借口约,屡约屡败,屡败屡约。就在今年传来了好消息:姑娘同意和他交往了,正当大伙都为他高兴的时候,隔天就传来了消息,说:他把人姑娘甩了……甩了……段子君 2017-01-01
[笑疯了 的 吐槽] 哥几个聚会,喝的正嗨呢,一哥们老婆打电话给他,让他回去。他转过来对我们说:“兄弟们,下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”听完之后,另外几个哥们眼角湿润了,心里想着:能把怕老婆说的如此有正义感,也只有你了。。。笑疯了 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 晚上在二哥家喝酒,我俩都有点多了!…我说:二哥,你现在身体还行?…二哥:杠杠的,一晩上七次没问题!…刚好二嫂端菜出来听到了:不要脸,一年都没七次……神段手 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 女:妈,我出嫁的时候,你陪多少嫁妆给我。母:一套房子,一部车子,40万现金。女:你疯啦!母:这种嫁祸于人的事情,给太少,我良心上过不去。女:……神段手 2017-01-01
[笑疯了 的 吐槽] 那天坐在我面前的妹子身体一颤,猛地转身对我说,我们来玩憋气看谁憋得久,开始!我急忙屏住呼吸,然而妹子又转过头去了,我想,我偷偷吸一口气她应该不知道,然后我吸了一口气。。。。。笑疯了 2017-01-01
[逗乐乐 的 吐槽] 三更半夜,麦当劳的小弟餐送错了,第二次来的时候手里除了我的餐,还多了一个塑料袋,一番道歉后又和我说,哥,我也没有别的权利,这是我唯一能做的,算表示我一点歉意吧,说完把袋子塞我手里就消失了。我拿进屋,打开一看……尼玛,满满一袋番茄酱啊……小弟啊姐现在还没吃完呢,每次朋友抱怨麦当劳的番茄酱不够的时候,我的胃都一阵翻腾……逗乐乐 2017-01-01
[逗乐乐 的 吐槽] 一天和一岁多的儿子超市买东西,买完后老婆在结账我就抱着儿子在后面,儿子随手拿起一个棒棒糖,等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖,服务员说“算了”,我顿时就冲着儿子说“快谢谢,阿姨”,老婆掐了我一把说“人家已经把棒棒糖算进去了”,此时我脸红了!逗乐乐 2017-01-01
[爱段子 的 吐槽] 高考前夕,小弟正忙着复习,焦头烂额的。这时哥哥告诉他,“别着急,这是你人生中最后一次用脑了。”小弟就问了“那以后呢,以后就不用脑了吗?”哥哥说“以后啊就看脸了!”爱段子 2017-01-01
[笑疯了 的 吐槽] 丈夫从外地出差回家,准备掏钥匙开门,听到妻子和儿子在说话。儿子哭着:我想爸爸了,我想打电话给他。妻子:那好吧。丈夫听到后感动的眼泪不禁流了下来,拿着等了半个小时也没响……笑疯了 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 两夫妻吵架,冷战数日。一天,老婆递给老公一张纸条:50044老公看后,回递:57711遂,二人酣畅淋漓,夫妻俩和解了……神段手 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 和朋友玩真心话大冒险,我输了,选择大冒险,她要我去马路上随便找个人问200块做吗?愿赌服输我就去了,真特么背,问到个便衣……段子君 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 同学跟隔壁班的杠上了,但是学校里管得严。
后来有次在街上碰到,对方孤身一人,而同学还带着两个伙伴。同学认真考虑一下,嗯,稳赢。就跟上去堵。
后来,问他为什么好几天没来学校?
他摇头说,失算了,人是我们多,但特么没看到他还带着一条狗!场面失控了……笑段肠 2017-01-01
[逗乐乐 的 吐槽] 去超市购物,一共777块钱,我给了1000块钱给收银员。为了展示他的心算能力,立马找了我333块钱。小伙非常自豪的跟我说,大哥不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩就非常优异。最主要的是,我信了……逗乐乐 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 有人问我什么是--孤独?具体的概念我也说不明白,我只知道我的手机套餐中,每月1000分钟的通话时间,一分钟都用不完,而每月6G的流量却不够用......神段手 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 女人在失恋时,文笔仅次于莫言;在生气时,力量仅次于奥特曼;在抓奸时,智商仅次于爱因斯坦;在逛街时,耐力仅次于柯震东(嚼炫迈)!上帝看女人太过强大,才给了她们一个持续掉血状态神段手 2017-01-01
[逗乐乐 的 吐槽] 本人教师一枚,经常遇到写字如名人签名般的熊孩子,有一次班里点名,某某,某某某,依次进行,下个同学:张怀运全班惊呆三秒后传来惊天动地的哄堂大笑!一男生面红耳赤站起来:老师我叫张怀远,不叫张怀孕逗乐乐 2017-01-01
[笑疯了 的 吐槽] 跟前任女朋友分手时。我:希望你找个更好的。她:嗯,我要找个健身教练。我:怎么说?她:腰有劲,持久。我:。。。笑疯了 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……神段手 2017-01-01
[爱段子 的 吐槽] 以前有个新同事,天天炫耀男朋友给她买的玉手镯,说那手镯要一万多块钱,割————一年后她胖了二三十斤,她男朋友和她分手。想要回手镯,结果悲剧了,手镯取不下来了,为了还手镯她开始减肥,几个月后瘦下来了,她去还手镯,他男朋友说了句,不用还了,我只是想让你减肥而已,不是真的要和你分手。爱段子 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 有人问我老公当时怎么追的我,就是砸钱,疯狂的砸钱,在一起半年花了10多万,给我买各种名牌东西,如今孩子已经两岁了,两人还在还贷款,日子快过不下去了!段子君 2017-01-01
[爱段子 的 吐槽] 我是送外卖的,丽江小区有个美女,经常叫外卖,送的次数多了,就渐渐喜欢上了她,想上她,昨天,她又叫外卖,我下定决心,在外卖里放了春药送去,美女拿回去后,我在门口等她发作,十分钟后,美女脸通红的出来,碰到在那猫着的我,对我说:“大哥,帮帮忙,我男朋友浑身发烫,我去叫医生,麻烦你照顾他一会”,说着把我推进屋,自己走了,然后我看到了憋的脸通红的她男友……哎,不说了,菊花现在还疼呢!爱段子 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 普通人:我玩英雄联盟5000多局,平均每句两块,我都可以买一辆摩托车了。土豪:你这算什么,我玩地下城充的钱都可以买小车了。富翁笑了笑:我在直播里花的钱都可以买房子了。我抽了口烟仰望天空:每个星期一次,都活下来的话,应该能占领地球了……段子君 2017-01-01
[笑疯了 的 吐槽] 前天,一妹子问我:SM是什么意思啊?为了维护我的形象,我告诉她:是失眠的意思!昨天,发现妹子换了新签名:最近经常SM,太痛苦了!不过熬到天亮就行了。今天,她和我绝交了!笑疯了 2017-01-01
[爱段子 的 吐槽] 有一哥们去KTV点名要哪个小姐,服务生说现在没在,在陪别人,哥们不高兴,还敢跟我抢,到哪个包房里踹开门就进入了,愣了一下,对着抱着那女的的人说,爸!我妈让你回去呢,那男子也淡定的说,我知道了,你先回去吧。爱段子 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 一哥们相亲,女的问:“有房有车吗?”“没有。”“有存款吗?”“也没有。”“那你还相什么亲呀!!”女方起身欲走。“我就管理个几百人而已。”女方转身回来:“你是干嘛的啊?”“QQ群主呀~~”“有病!!”“哼,你以为只有这些吗?”“那你还有什么呀?”“我微信也是群主!!”“滚!”神段手 2017-01-01
[爱段子 的 吐槽] 本人医院实习的小护士,送一具骷髅去实验室,刚装上车一个男人死盯这骷髅,我解释道到我要送他去医院。这个男的冷冷的说到:你现在送他去医院不觉得有点晚吗?爱段子 2017-01-01
[逗乐乐 的 吐槽] 今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。我问她,她不说话指了指手机。我打开手机,看到上面有老婆发的短信。第一条:你手机忘家了。第二条:我给送单位好吗?第三条:不说话,不让送就算了!第四条:真不知好歹!我不理你啦!!!逗乐乐 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 小时候,有次放学,去打电游,被老爸逮住了,随忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地说:“洗澡吃饭去吧,以后先回家再出去玩。”呀,幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣,进厕所,开热水器。这时老爸突然一脚把厕所门踹开,拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不肯脱,这回看我给你长个记性!”段子君 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 年末了,没媳妇的众屌丝加油啊,就在去年,大三的我雇了一大二的学妹,以7天八百元的价格陪我回家过年,包吃住!老妈笑得合不拢嘴。非让住一个房间,我能说我睡了7天地板么?段子君 2017-01-01
[爱段子 的 吐槽] 一大早,男同事就摆着一张忧愁的脸。再三追问下,男同事说:昨晚和媳妇啪啪了,事后他问媳妇和他啪啪的感觉怎么样,他媳妇说,和你啪啪就像坐公交一样,他一听忙说:媳妇是说我那玩意像公交车一样又粗又大吗?他媳妇说:不是的,我是想说,进里面点,进里面点,里面空大着呢!!…额我是不是问错话了…爱段子 2017-01-01
[逗乐乐 的 吐槽] 同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车!”逗乐乐 2017-01-01
[笑段肠 的 吐槽] 女儿上幼儿园大班……
昨天女儿班主任很生气的让我去学校一趟,到了学校后老师就气哼哼说事情的来龙去脉:“你家晨晨尿裤子了,班里小朋友都笑话她。你女儿当时没和他们一般见识,下课的时候你女儿看我出去了,就站厕所门口堵住门了,好几个没憋住的!你女儿还发狠话:哼~看你们谁还敢笑话我…”笑段肠 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 公交车上见一大爷给一个年轻小伙让座,心想这肯定是他孙子。等过了几站看小伙下车了大爷还没跟着下。于是我就问大爷,您都多大岁数了还给一小青年让座?大爷:“看他鞋跟偏成那样小时候一定受过不少苦,腰不好站不了多久”。我:“大爷您是怎么知道的”~“大爷:“没退休前大爷在中医院上班。。。段子君 2016-12-31
[神段手 的 吐槽] 东风快递,使命必达。使命源自责任,以优质的服务传递每一份快件。DF–31A洲际套餐,附赠核立停。只为关注你冷暖。12000公里,40分钟良心覆盖,13万员工时刻准备处理每份订单,只为更高效。24小时,全年无休,不计成本,只为节省您的每一秒钟。不管我们在荒漠,深林,还是戈壁,您的需求就是我们服务的动力。不管是米国,鹅国,倭国。还是菲佣,阿三,樾猴子。寸草不生,我们更专业。不管是电闪雷鸣,狂风暴雨,200米精准投递,我们全心全意。东风携巨浪,鹰击,红旗,红箭,红缨,前卫,霹雳,KD,海鹰九大快递,致以各领邦新年问候。国际快递,我们更专业。我们的宗旨,以射程求发展,以精度求信誉。东风快递,使命必达!神段手 2016-12-31
[段子君 的 吐槽] 大学时期末考试,监考的都是不同学年的老师,和我们都互相不认识。快交卷时由于抄的太忘我,监考老师站在我身边都没发现。结果被逼着交卷,还说这科要重修。把我逼急了:你他妈知道我是谁吗!监考的:管你是谁,作弊就重修。等我交卷时,突然把试卷塞到一堆交了的试卷里跑了……不知道我是谁还这么牛逼段子君 2016-12-31
[笑段肠 的 吐槽] 三个月没发工资,一同事气的辞职了。想着已经年底了,就没有再去找工作,然后找老板先给三千块钱给他,他先回家,剩下的在打他卡上。老板说,我先给你算算啊,看你工资有没有那么多!
听完整个办公室的人都不淡定了……笑段肠 2016-12-31
[逗乐乐 的 吐槽] 昨天去和岳父商量和女友结婚一事,先和岳父聊了下天,问了下当地习俗什么的,相谈甚欢。讲到重点了,我问需要多少彩礼。岳父想了想,进屋拿了个计算器,嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次,小伙子,彩礼就拿6万吧。逗乐乐 2016-12-31
[爱段子 的 吐槽] 对于现在结婚问题、女方要车、要房子、要现金、要稳定工作。我就想问问两个人结婚女方就出一个B吗?爱段子 2016-12-31
[神段手 的 吐槽] CCTV2正在放一个中国大厨vs法国大厨的节目,开始前可以互相拿掉对方一个食材,法厨把中方的油拿掉了,说不让中国人煎炸炒啊(很懂啊老法们!)结果中方悠悠地拿出肥五花肉开始自己炼猪油,法国人崩溃了23333神段手 2016-12-31
[逗乐乐 的 吐槽] 早上上班快迟到了,前面奥迪又开得那么慢。本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。逗乐乐 2016-12-31
[段子君 的 吐槽] 为了活跃气氛,我每晚在饭桌上都会讲段子,但从来没人笑。我以为是因为我的段子不好笑,后来才知道,是因为我每天都一个人吃饭。段子君 2016-12-31
[逗乐乐 的 吐槽] 记得那年,那时候的火腿是吃的,肥皂是用的,木耳还是一道爽口菜黄瓜还是一种蔬菜,菊花也还美丽地绽放那时候啪啪啪是表示鼓励的嘿嘿嘿是表示开心的喜欢上你是有爱情的隔壁老王也是无辜的而现在…逗乐乐 2016-12-31
[神段手 的 吐槽] 听朋友讲的,话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架,然后一群人就浩浩荡荡,好不威风的来到了一教室门口,领头的更是气势汹汹,霸气十足的一脚把门踹开。。。里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。领头的轻轻把门给带上了。。神段手 2016-12-31
[爱段子 的 吐槽] 高考期间,全市各施工工地为减少噪音纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道:“这样你们不就耽误工程进度了吗?”对此,包工头周师傅朴实地笑道:“没关系,一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖,到时候说不定还能提前完工!”爱段子 2016-12-31
[爱段子 的 吐槽] 儿子:爸,我想要台电脑。爸爸:好啊!走!电脑店里...爸爸:老板,你们这里需要员工吗?我儿子就喜欢抬电脑。儿子:...爱段子 2016-12-31
[逗乐乐 的 吐槽] 老黄躺在床上奄奄,老婆小娟抓着他的手泪流满面。老黄轻声的说:“亲爱的……”小娟捂着他的嘴:“你累了,乖,不要说话!”老黄很无力的说:“我一定要说,我要安详地死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小娟啜泣道:“我知道,这就是为什么我要对你下毒的原因”。逗乐乐 2016-12-31
[逗乐乐 的 吐槽] 昨天回家吃饭,老婆做的是片儿汤,和我说:老公我知道你累特意放了好多丸子,我特感动吃完了就去刷碗。等我刷完了以后,刚要从厨房出去,就听见客厅老婆对女儿说:你要是敢告诉爸爸我本来想做饺子来着,我一个月都不会给你买零食……逗乐乐 2016-12-31
[逗乐乐 的 吐槽] 当年跟初恋一起看电影,看完电影很晚了送她回家,到了她家楼下她说太黑了不敢上去,我大吼一声把楼道灯全都震亮了,然后对她说你现在可以上去了吧,后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。逗乐乐 2016-12-31
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