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[笑疯了 的 吐槽] 你开好车不一定能泡到好妹子,其实物质的拜金女还是很少很少一部分的,关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱!我开五菱宏光5年了,泡过的好女生记不太清了,她们坐在我的五菱宏光上笑的也很开心,很真诚。有的女生还关心的问我:“怎么不开你爸的宾利呀”笑疯了 2017-01-04
[笑疯了 的 吐槽] 一天,月兔快死了,人们问它最后的愿望,月兔说:“我就想临死前吃一根没有腥味的萝卜……”……笑疯了 2017-01-04
[神段手 的 吐槽] 垂涎小姨子很久,终于有天老婆告诉我她妹妹要住下,让我下班回来的时候注意一下自己,我靠,机会来了!我故意回去很晚!然后又故意走错房间,进去后各种酒猫的行为,被我施展的淋漓尽致,小姨子默不作声的接受了我的一切,完事后我躺在床上心里那个舒服啊,结果耳边想起了熟悉的声音“老公,刺激不?”神段手 2017-01-04
[逗乐乐 的 吐槽] 今天老师教我们用高倍光学显微镜一个比较妖艳的女生上去了老师让她吐唾沫在在玻璃片上,然后通过目镜观察那女生说:“老师我看到了奇怪的东西”老师说:“我看看”,不一会脸都绿了对她说:“下次见完男友记得漱口”逗乐乐 2017-01-04
[笑段肠 的 吐槽] 【话题】 说说你印象最深的一次挨打经历。笑段肠 2017-01-04
[爱段子 的 吐槽] 去银行办事,顺便给儿子买了把玩具枪,觉得就这样拿进去是不是不好,于是就把枪别在腰带上用风衣盖住。进了银行办事的时候,老婆问我枪呢!我拍了拍腰间!正好被保安听见了,向我们走过来。我立马把枪掏出来说假的。爱段子 2017-01-03
[神段手 的 吐槽] 一群朋友聚会,饭后聊天聊到烦恼上,一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好,至少没有亲戚眷顾。”一帅哥脱口一句,“你们大姨一个月才看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来唉。”神段手 2017-01-03
[神段手 的 吐槽] 老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”神段手 2017-01-03
[逗乐乐 的 吐槽] 有些女生上学期间谈几个男朋友,把男生18—25的黄金时代榨干了,自己补的皮肤水滑,胸挺臀翘,一扭一扭毕业了。可怜男生只留下满身伤病。我对这些不负责的女生充满鄙视,道德舆论要谴责她们。逗乐乐 2017-01-03
[爱段子 的 吐槽] 儿子:爸爸,今天我又惹祸了,我把老师都气哭了。爸爸:你个小崽子,又把老师怎么了?儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现,没收了。爸爸:这算啥事啊?儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上了,当场就哭了,还跑去找校长打了一架…好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了!我也不知为啥……爸爸:好了,没事了,你去玩吧。以后在玩吸铁石离你妈远点爱段子 2017-01-03
[百思不得姐 的 吐槽] 我在小作坊上班,前几天我妻子出工伤了!一切费用厂子里出,误工费,营养费,照给,另外给5000压惊。我一堂弟在另外一个工厂同样的工伤,什么都不管,包括医药费,我是不是遇到好老板了?百思不得姐 2017-01-03
[爱段子 的 吐槽] 刚才一妹纸突然对我说道:“我怀孕了。”我当时大惊失色的问道:“谁的?”妹纸回道:“这段时间我就只和你见过面,你说这孩子谁的?”然后我整个人都吓傻了,难道视频聊天也会致人怀孕?有没有懂的人,在线等,急!爱段子 2017-01-03
[爱段子 的 吐槽] 哥去饭馆相亲,见对方长得可人,聊的也投机,遂咬牙点不少好菜款待。席间,女子入厕,哥也尿急,就去隔壁洗手间方便,忽听她打电话:嘻嘻,这呆瓜挺能打肿脸充胖子,比上几个凯子强。按老规矩,十分钟后给我打电话。哥反应快,立即消失,后听说女子几近崩溃,将首饰押上才得以脱身。爱段子 2017-01-03
[逗乐乐 的 吐槽] 一单身男子参观奶牛场,发现给牛吸奶的机器挺好,偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上,别说还真爽,过了一会却怎么也拔不下来。打电话问厂家,厂家问:挤出多少奶?答:不太多。厂家说:那继续挤,我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的……逗乐乐 2017-01-03
[神段手 的 吐槽] 和老妈闹脾气,快九点到小区不远的大排档吃烤串喝酒解气。一个初中学生模样的人少女坐在我对面开始写作业。写作业都去麦当劳和肯德基啊,来大排档算什么。他点了两片面包一边吃一边写。突然她看看表,“姐姐,什么时候吃完回家啊?”第一反应是,她要用我吃饭。然后他接着说,“我是你一个小区的邻居。小路没有灯我不敢走。”哎,送孩子去吧。交了钱,当然还请了那个小姑娘的面包烤肠。然后把小姑娘送到家门口,回到楼下就听见楼上的那个母亲大喊,不要随便相信陌生人,少和那不三不四的人在一起。我又敲开了他们家的门。—我哪不三不四了?我做什么危害这小姑娘的事了?—这么晚还不回家肯定不是什么好人。—那你是三是四,孩子一个人怕走夜路不敢回家你做了什么?—紧接着他家男人在屋子里报警了。说我要拐卖他们家孩子。警察问小姑娘为什么选我,她说那次看见我带着她父母去找开发商要赔偿款。父母总说,少管闲事,枪打出头鸟。但是老师告诉我们要有爱心,要敢作敢为,敢于带头,我想姐姐应该不是坏人。神段手 2017-01-03
[爱段子 的 吐槽] 独坐书房手作妻,此事羞与外人提。面前屏幕东瀛女,桌边卷纸铺整齐。一上一下脸潮红,一快一慢眼迷离。点点滴滴落在地,子子孙孙化作泥。撸管爱段子 2017-01-03
[笑疯了 的 吐槽] 高中时一个同学沉迷网络,时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙,翻到一半就拔足狂奔而归,面色古怪,问之不语。从此认真读书,不再上网,学校盛传他见鬼了。后来他考上名校,后来我们问到这事,他沉默良久说,那天父亲来送生活费,舍不得住旅馆,在墙下坐了一夜!!笑疯了 2017-01-03
[笑疯了 的 吐槽] 70年后,TF三兄弟躺在病床上,王源说:跳舞吗?其他二人:老了,跳不动了王俊凯说:唱歌吗?其他二人说:老了,唱不动了.易烊千玺说:吃屎吗?其他二人说:快扶我起来,凉了就不好吃了.现在黑tf还有人赞吗笑疯了 2017-01-03
[段子君 的 吐槽] 昨天看了一个法制节目,一个小伙疯狂的爱着一个女孩。为了这个女孩和父母决裂,打了时间的朋友,剁掉了左手小指表忠心。而那个女孩却要分手,男孩盛怒之下打了那个女孩一巴掌。女孩报警,女孩说,他不是什么好东西和父母决裂脱离关系,十几年的兄弟说打就打,自己都不爱惜手说剁了就剁了,和他在一起没安全感。记者问,这不是你让他干的么?她说,我让他干他就干啊。我还让他去死,他也没去死啊,他还打我,还是不是男人。女孩就和记者吵起来,节目正激烈,女孩的现任男友站起来给女孩重重的一拳女孩。“我是替你前男友打的。”转身离去。女孩在地上躺了好长时间,说是记者搅了她的生活。女孩突然站起来冲向记者,警察见记者要吃亏勉强拦住女孩。段子君 2017-01-03
[爱段子 的 吐槽] 论文题:在爱情上是女人专一还是男人专一?获奖优秀答卷:女人善变,男人专一!举例论证:女人五十年代喜欢工人,六十年代喜欢军人,七十年代喜欢读书的人,八十年代喜欢诗人,九十年代喜欢富人,现在又喜欢贪官……而男人,无论哪个年代,始终喜欢年轻漂亮的女人。结论:男人最专一我佩服过三个男人,一是许仙,二是董永,三是宁采臣。一个敢睡蛇,一个敢睡仙,最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨,我才知道,落十一才是真汉子,敢睡毛毛虫。最看不起的就是孙悟空,把七个仙女定住,他竟然跑去偷桃子。最佩服孙悟空他爹,居然能把石头整怀孕,我也是醉了!!!爱段子 2017-01-03
[段子君 的 吐槽] 两夫妻吵架,冷战数日。一天,老婆递给老公一张纸条:50044老公看后,回递:57711遂,二人酣畅淋漓,夫妻俩和解。。。段子君 2017-01-03
[逗乐乐 的 吐槽] 本人驾车,被交警拦下问交警为什么。交警说你像星失。我去年买了个表,长的像星失有什么错。于是我随口说到:你像一辉。交警瞬间把我扣了6分。尼玛到最后才知道他说的是逆向行驶。。。最后知道真相的我眼泪掉下来。。。逗乐乐 2017-01-03
[逗乐乐 的 吐槽] 话说五百年后,有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓,可是墓门怎么也打不开,上面只写了四个字“请说口令”。小贼开始尝试口令:“芝麻开门”“阿里巴巴”“神马都是浮云”“般若波罗蜜”“再淘宝就剁手”……试了三天三夜都不对,最后小贼奄奄一息地说“开……门,送……快……递……的”然后门开了……。逗乐乐 2017-01-03
[逗乐乐 的 吐槽] 我血管比较细,去医院吊点滴,实习护士妹妹针扎不上,去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我,又看了看我胳膊,沉默两秒,对后面忙碌的众小护士说:“都过来,今天结业考试提前,这个能扎上的多加10分。”逗乐乐 2017-01-03
[段子君 的 吐槽] 快递员:“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”收件人:“我还如来佛呢,你打错了吧?”快递员:“没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。”收件人:“关你妹呀,我叫郑月。”快递员:“那你去找卖家吧,卖家把你名字写劈开了。。。”段子君 2017-01-03
[爱段子 的 吐槽] 人生在世,你只要知道两件事:一,这世上绝对存在不需要读书也很聪明,不需要努力也过得很好,甚至不需要钱就能快乐的人。二,那个人绝对不是你。爱段子 2017-01-03
[神段手 的 吐槽] 刚看新闻说,一男的做手术被误切一颗蛋蛋,医院赔了200万。一想到男人们每天夹着40万的东西到处乱跑,感觉好任性...贵重物品,请各位慎重保管,小心遭劫!神段手 2017-01-03
[神段手 的 吐槽] 老师:您的儿子早恋了家长:我知道老师:您不反对?家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?老师:我有说过你儿子交了女朋友么?神段手 2017-01-03
[笑疯了 的 吐槽] .一对情侣,对话如下。男:今晚tanx?女:不,我要cotx.男:那就先tanx,再cotx.女:不,我要先主动!男:好吧。笑疯了 2017-01-03
[神段手 的 吐槽] 去帮老婆买内裤,导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗?她说可以啊!于是我默默掀开了她的短裙。神段手 2017-01-03
[逗乐乐 的 吐槽] 我2017年的决心是:1.买块10万的手表;2.买辆100万的车;3.买套500万的房子;4.寻找愿意借我610万的人。逗乐乐 2017-01-03
[百思不得姐 的 吐槽] 老师让一学生把家长叫到学校来,学生害怕叫家长,于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。 到学校后老师看了一眼老头,就小声逼问学生:“你确定这是你家长?” 学生回答说:“是!” 老师赶忙把老头叫到一边紧张的说:“爸,你在外面有这么小的孩子我妈知道吗?”......百思不得姐 2017-01-03
[爱段子 的 吐槽] 男:“我们分手吧”女:“为什么?”男:“没人会喜欢沙漠里的枯井。。。”女:“井要打的够深才会出水啊!!爱段子 2017-01-03
[神段手 的 吐槽] 一对夫妻去长城游玩,丈夫去厕所,但是一转眼就出来了,请问其原因,丈夫说,刚刚进去了一队老外的旅游团,看到人家的大家伙,自己小的都感觉拿不出手了,先避一避,一会儿再去。老婆骂道:你个怂货,大小是次要的,关键是你的态度,一定要敢于亮剑!神段手 2017-01-03
[神段手 的 吐槽] 从火腿里,我们认识了敌敌畏;从咸鸭蛋里,我们认识了苏丹红;从火锅里,我们认识了福尔马林;从银耳里,我们认识了硫磺;从木耳中,我们认识了硫酸铜;从牛奶里,我们认识了三聚氰胺;从双汇里,我们认识了瘦肉精;在茅台里,我们认识了塑化剂;从大米里,我们认识了镉。我们在食品中顺利完成了化学扫盲!神段手 2017-01-03
[爱段子 的 吐槽] 老师:“小明你看过四大名着吗?”小明:“看过。”老师:“你用一句话把四大名着连贯起来。”小明:“诸葛亮宴请梁山一百单八将在大观园吃唐僧肉。”老师:“滚。”爱段子 2017-01-03
[段子君 的 吐槽] 一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的”开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”交通警察说:“那是20号公路啦!”开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”交通警察说:“对啦,你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”段子君 2017-01-03
[爱段子 的 吐槽] 据说史上有十五个内涵句子:锄禾日当午,造血干细胞,清明上河图,复方草珊瑚,平方差公式,班长兼学委,完全搞不懂,弯弓射大雕,仙剑奇侠传,王朝干红酒,重阳插茱萸,黄河入海流,起舞弄清影,白鹭上青天,梨花压海棠。爱段子 2017-01-03
[笑段肠 的 吐槽] 【话题】新年,哪让你觉得有点不一样?笑段肠 2017-01-03
[笑疯了 的 吐槽] 老师,我想问你个问题?你不是说很久很久以前盘古开辟了天地吗。她的头顶着天,脚踩着大地,后来让他挂了,他的毛发变成了森林,他的血液变成了河流,他的肌肉变成了大地。那珠穆朗玛峰是怎么回事啊。。难道说。。。笑疯了 2017-01-02
[笑疯了 的 吐槽] 我妈开了个小超市,一个送鸡蛋的批发商姓王,我妈存通讯录存:王蛋。。翻翻她的通讯录我发现了:徐米,邓雕粉,夏快线,汪道全,曾土鸡,朱脸盆……又戳中我笑点了。。。笑疯了 2017-01-02
[神段手 的 吐槽] 我问:“医生,我儿子总是对着电脑桌面发呆,是不是傻了?”医生:“具体点,都什么症状?”我说:“每次就是一进他去的卧室,他都对着屏幕发呆。”医生:“你把电脑格式化试试。”你还别说,还真特么管用,原来经常格式化电脑,可以减轻辐射。神段手 2017-01-02
[爱段子 的 吐槽] 昨晚跟一兄弟出去潇洒了,回来的有点晚,回到家一会儿电话就响了,我一看是我兄弟,我接通:喂?对方没有回话,我怀疑情况不对,于是就说:强子啊,你也太不够意思了,喊你出去潇洒,你却说家里还有老婆等着,你要陪回家老婆,太不仗义了!说完我就挂了电话!过了一会儿,兄弟发来一条短信:兄弟啊,你简直就是我亲爹啊!爱段子 2017-01-02
[笑疯了 的 吐槽] 有一次快到月底,没钱了,不怎么够用。我突然想起上次在校外新开的自助餐厅抽到的免费券,于是我就这么饿着,终于有一天我挨不住了,去了这家餐厅。刚走到,老板望着我发绿的眼睛。深吸一口烟,随即拿出了两张百元钞和一张别家优惠券,对我说:“小兄弟,给我个面子,去对面家吃吧。”笑疯了 2017-01-02
[逗乐乐 的 吐槽] 刚看了个标题是:16岁学生与班主任发生关系,4年内堕胎5次!!!……心想太丧尸了,现在这老师太丧尸了,16岁的花季少女啊……打开内容一看,尼玛是班主任堕胎……逗乐乐 2017-01-02
[笑疯了 的 吐槽] 有一天在公交车上一位小伙子不让座,站在旁边的大妈愤怒的说道:对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道:大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢?车厢瞬间安静了!!!笑疯了 2017-01-02
[段子君 的 吐槽] 某人入室盗窃,刚进屋,女主人回来了,他躲到床下,还是被发现,遂暴力抗拒抓捕出逃,被抓。该情形依法应定入室抢劫,至少判十年。后来找到一个学法律的,分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑,结果他改了口供,称当时入室是想强奸,最后以强奸未遂,初审判了三年,因为强奸罪与入不入室无关。再后来这小子又找到某刑法博士,博士告诉他,你应该这样讲,当你想强奸时,发现该女奇丑无比,便逃跑,最后就可以被认定强奸中止,因无损害后果,就可能免于刑事处罚。再后来他找了一个刑法学博士后,博士后教他这样说:他看上了这家男主人,想强暴他,没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪,这小子二审被无罪释放了。段子君 2017-01-02
[爱段子 的 吐槽] 高一那个时候,他喜欢班上一个女孩子,但是那个女孩子理科成绩不好,有一天女孩拿着一个数学题找他,他解答出来之后,女孩微笑的说,哇好厉害。为此,他发疯一样学习理科,高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕,考试经常满分。就是为了能辅导女孩的理科知识。高二的时候,女孩选择了文科!爱段子 2017-01-02
[逗乐乐 的 吐槽] 今天一个暗恋我好久的妹子跑过来说:“你数学好我问你一个问题吧,190=多少?”我想都没想就回答10。她哭着跑开了,我错了么?逗乐乐 2017-01-02
[段子君 的 吐槽] 没结婚前,媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来,从来没有撇着单腿着地过,说话柔声细语,一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后,总算是把哥骗到手了,骑摩托车竟然狂飙到一百迈,时不时还玩个小漂移,哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了,丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道证书,装的,全是装的,大骗子。段子君 2017-01-02
[爱段子 的 吐槽] 宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉……爱段子 2017-01-02
[段子君 的 吐槽] 外出打工一年,今天终于回到家了。晚饭四个菜“韭菜炒河虾”“蘑菇炖羊肉”“生蚝豆腐羹”“清炒山药”。老婆就坐我对面,一直笑着指着桌上的菜说“吃啊,吃啊。。。”段子君 2017-01-02
[神段手 的 吐槽] 今天公司宣布裁员,竟然有我的名字在其中。本来就来大姨妈了全身无力,我还得去找老板说情,特么的嘴皮子都磨破了老板才答应把我留下来。神段手 2017-01-02
[段子君 的 吐槽] 和女友异地恋,她和上初中的妹妹两人在一起住。晚上想女友了便打电话,小姨子迷迷糊糊的说:谁啊?我是你姐夫。小姨子:你有病吧,你不是在隔壁和我姐在一起么?打电话干嘛?段子君 2017-01-02
[逗乐乐 的 吐槽] 我骑摩托车摔了,我给女朋友打电话,她在她朋友家,她朋友的爸妈不知道她在家里,所以她不敢大声说话,可能是我电话打过去铃声太大,我女朋友接了电话问我干嘛,我说我摔了,呵呵,她说你别一直打啊,然后我就很气愤的挂了电话,过了3个小时,他叫我聊扣扣,是三个小时,最后qq聊了几句她说她爬山爬累了,睡觉了,哈哈哈哈哈,各位说一下,我算什么东西?逗乐乐 2017-01-02
[段子君 的 吐槽] 平日里喜欢和女友发短信聊天,有次上网发短信动态密码XYKDMM给10001,结果发错给女友了,还没等我解释,她就回了句“不要么,伦家好害羞……”,搞得我半天没反应过来。段子君 2017-01-02
[逗乐乐 的 吐槽] 有一农夫,秋收时不慎将一口袋高梁倒入水缸中,数日后缸内飘出异香,农夫惊诧。这时,过来一仙风道骨的长者,告诉农夫,你缸内要出琼浆玉液了。但是你得按照我吩咐的去做。农夫忙问,如何去做?长者说,明天你要想法找到三个人,每人给缸内滴一滴血,方可。逗乐乐 2017-01-02
[爱段子 的 吐槽] 昨天老婆买菜回来晚了,吼了她一句,老婆没敢说什么,就去厨房做饭去了,我爆脾气一上来走到厨房门口,想问她为什么不说话,刚好看到老婆在杀鸡,见她一只手抓住鸡脖子,一只手抓住鸡头,狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了,然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼,~我默默的转过身,走到房间倒了一杯水,:老婆,你买菜辛苦了,来,喝杯水…”爱段子 2017-01-02
[笑疯了 的 吐槽] 去年冬天经过上海的一个红灯区,看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖,却依然笑着。我知道,她们只是没有办法,可能是为了给她们父母买几件衣服,亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些,眼睛有点酸酸的感觉,心里很难受,于是,我点了一个穿短裙蕾丝的妹子……我能帮她们的就只有这些了笑疯了 2017-01-02
[神段手 的 吐槽] 我记得小时候我最喜欢的就是在铁轨旁边感受火车走过留下的水雾扑在脸上的感觉。但是等我长大了知道火车上的厕所是与外面相通的。最后知道真相的我眼泪掉下来...神段手 2017-01-02
[笑段肠 的 吐槽] 有一次,路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟,我说不想让她抽二手烟。大姐很感动,忙说没关系,我很好奇就问:大姐,你也很喜欢香烟的味道啊?大姐:是的,特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候。笑段肠 2017-01-02
[逗乐乐 的 吐槽] 二货青年决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上,结果看到女神纯洁无瑕的面容,一时鼓起的勇气烟消云散,结结巴巴的说:“我。。我想。。对。。对你说,啊,嗯,好好学习!”女神噗嗤一笑,说:“你的意思不就是说天天想上吗?逗乐乐 2017-01-02
[段子君 的 吐槽] 乞丐:“我一躺,几百到手,”美女:“我一躺,几千到手,”老人:“我一躺,几万到手,”屌丝:“我一躺,几亿到手。”段子君 2017-01-02
[笑段肠 的 吐槽] 我在2017年的新年目标就是完成2016年那些本该在2015年完成的我在2014年就信誓旦旦要完成的2013年制定的目标 !笑段肠 2017-01-02
[笑段肠 的 吐槽] 发现了个很邪的东西:你的出身年份+单身年数=2017笑段肠 2017-01-02
[笑疯了 的 吐槽] 我过年最喜欢见亲戚了“结婚了吗?”“哦,女儿都两岁半了。喏,给你看照片!”“哦,收入咋样?”“今年不咋样,五百万不到吧~”“嗯,买房了吗?”“准备买第四套了!”然后亲戚拍拍我的肩膀,对旁边的母亲说:“病情比去年稳定多了,去年过年还咬人呢!”笑疯了 2017-01-02
[神段手 的 吐槽] 不要试图跟女人讲道理,一个月流血七天还不死的生物,在这个星球上本来就是逆天的存在!科学证明:女人睡觉的时候想象力仅次于梵高,女人抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦,女人失恋的时候文笔仅次于莫言,女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼,女人发疯的时候危险性仅次于藏獒!先生们,放弃抵抗吧,这是一种惹不起的生物,适当的妥协常常会有意外的惊喜,宠她才是唯一的出路。神段手 2017-01-02
[爱段子 的 吐槽] 有一天貂蝉在草丛里尖叫:非礼啊!。李白说:来干,来干。宫本说:排好队,一个一个来。猴子说:吃俺老孙一棒。程咬金说::一个字,干。老夫子说:闪到腰了,我先撤了。典韦说:身体里沉睡的野兽,觉醒了。高渐离看不下去了:该我上场表演了。吕布在野区大喊:我的貂蝉,在哪里?妲己默默的说到:被玩坏了。爱段子 2017-01-02
[爱段子 的 吐槽] 儿子:爸爸,今天我又惹祸了,我把老师都气哭了。爸爸:你个小崽子,又把老师怎么了?儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现,没收了。爸爸:这算啥事啊?儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上了,当场就哭了,还跑去找校长打了一架…好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了!我也不知为啥……爸爸:好了,没事了,你去玩吧。以后在玩吸铁石离你妈远点爱段子 2017-01-02
[段子君 的 吐槽] 村里的傻子遇见个收废品的,小声地问他:“收铁不?”收废品的四处张望了下说:“收。”傻子说:“有点长。”收废品的:“没事,先领我看看。”傻子:“等晚上吧...”到了夜里,傻子把收废品的领到了铁路上,指着地上的火车轨道说:“就是这两根,新疆到上海的,你开个价吧。”收废品的:“滚……”段子君 2017-01-02
[笑段肠 的 吐槽] 一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;
一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;
一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果它变成了导弹;
一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果它变成了原子弹;
一个鸡蛋生病了,结果它变成了坏蛋;
一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果它变成了花旦;
一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来它是刀马旦;
一个鸡蛋滚来滚去,越滚越圆,结果就变成了圆蛋--祝大家元旦快乐!笑段肠 2017-01-02
[笑段肠 的 吐槽] 还有365天就要跨年了,回想起上一次跨年,仿佛就在昨天一样。在这里,提前祝大家2018年快乐!笑段肠 2017-01-02
[神段手 的 吐槽] 昨天晚上一哥们和老婆在火锅店,边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视着他说:“我怀孕了!”哥们的老婆先是一愣,紧接着甩手给了他一耳光,又拉又扯,连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上,那哥们欲哭无泪!这时,少妇又幽幽的来了一句:“麻烦你把烟掐了,谢谢!”哥们捂住脸哭……神段手 2017-01-02
[笑段肠 的 吐槽] 2016这个王八蛋终于滚了!再也不回来了!我一点都不怀念它。2017,祝大家都能成为一个有趣且有钱的人,实在不行,光有钱也可以。笑段肠 2017-01-02
[笑段肠 的 吐槽] 【话题】小段祝大家元旦快乐!大家嗨起来,说说2017年你的小目标是什么笑段肠 2017-01-02
[爱段子 的 吐槽] 中韩两学生辩论。中:端午节是属于谁的?韩:韩国人!中:汉字是谁发明的?韩:韩国人!中:中医是属于谁的?韩:韩国人!中:那中国人到底发明过什么?韩:韩国人!爱段子 2017-01-01
[爱段子 的 吐槽] 2020年,老李:“这个月你领了多少工资?”老王:“税后800万。听说你这个月奖金不少啊?”老李:“什么不少,就200万,昨晚一宿麻将全输了。”这时老王的手机突然响起,接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说:“家乐福,白菜特价,5万一斤!赶紧的,别声张!”爱段子 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 那年我上初三。有一天,班里新来了一位英语老师,非常漂亮。我第一次见到她,就喜欢上了她。那天晚上,月光如水。晚自习后,我独自一人,来到了英语老师住的宿舍门口。我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚,却不知道用什么方法。想念佳人,思绪良久,夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头,上面写着一句爱的心声:“爱你!万年。”从漆黑的窗口扔了进去。撒腿就跑。第二天早上,全校大会。校长头上缠着绷带,当众宣布:开除本校保安王万年...神段手 2017-01-01
[百思不得姐 的 吐槽] 大学寝室有一哥们,人很彪悍,但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习,冲进来五六个人,冲着我这哥们就去了,要揍他。我这哥们当时就哭了,我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍,把那几个家伙全打趴下了。关键是,他一边打还一边哭!百思不得姐 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 马上就是跨年夜了,有没有那么一个女的,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进宾馆,洗个澡,买个套,打响2017第一炮。不求天长地久,只求退房就走!要是没有的话我等下再发问一遍!段子君 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 跟朋友去下馆子,在酸菜鱼里看见了只苍蝇,哥们欲叫服务员,我说等下,然后掏出个硬币藏到盘中,然后叫来服务员,服务员道歉说给换一盆,一会儿服务员就又端了一盆来,然后我们当着服务员面开始翻,当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……段子君 2017-01-01
[笑疯了 的 吐槽] 前年的1月1号元旦,有一个人顶了我一下结果一整年他的事业、家庭一帆风顺。去年的1月1号元旦,另外一个人顶了我一下结果没多久他就中了一千万。今年,这个消息我提前告诉你,别说我不够意思!消息我是给你了,能不能把握是你的事了,你看着办!笑疯了 2017-01-01
[笑疯了 的 吐槽] 从校服到婚纱,你摇晃的多少床榻。从粉嫩到紫黑,你经历多少摩擦。从天真到豁达,你经历多少人渣。从紧凑到松垮,你经历多少抽插。从幼稚到成熟,你吸收多少精华。从女神到人妻,你溅射多少水花。从高耸到下垂,你忍受多少揉抓。从娇羞到妩媚,你增添多少伤疤!!笑疯了 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 我的车被撞了,我是从环岛使出,车速不快,三四十迈。被一摩托车追了右后门!车门严重挂伤!摩托车司机无证驾驶。摩托车司机在地上不起来,也不说话。我只好报警,警察来了之后做了调解,让我赔摩托车车主500。然后我自己去修车。我是不是可以理解这就是碰瓷猖獗的原因?我自己分析,此次事故,我的责任是他出现在我的视觉死角,我没有未卜先知的能力,导致我挡住他的路让他撞了我的车。我有证,车有牌!我按规定行驶!他从侧方冲出!我全责?也许这就是碰瓷党猖獗的原因吧,法律不站在咱这边…改天我也骑个电驴上去试试,发家致富全指望这里了!!!我能去么?点赞超过6亿我就去!因为大中华有6亿人是没有“关系”的!!神段手 2017-01-01
[逗乐乐 的 吐槽] (222=6)(333=6)(444=6)(555=6)(666=6)(777=6)(888=6)(999=6)给上列式子加上合适的数学运算符号使等式成立!注意:只能加符号不能加数字!做出一道,幼儿园毕业!做出二道,小学毕业!做出四道,初中毕业!做出五道,高中毕业!做出六道,大专毕业!做出七道,本科毕业!全部题做对是天才!逗乐乐 2017-01-01
[笑疯了 的 吐槽] 明天就元旦了[抱拳]提前祝大家!笑疯了 2017-01-01
[笑疯了 的 吐槽] 我血管比较细,去医院吊点滴,实习护士妹妹针扎不上,去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我,又看了看我胳膊,沉默两秒,对后面忙碌的众小护士说:“都过来,今天结业考试提前,这个能扎上的多加10分。”笑疯了 2017-01-01
[爱段子 的 吐槽] 一哥们的老婆是个勤刷朋友圈的主。去年冬天,她在产房生孩子,哥们在产房外焦急地等着,然后他接到一串串亲朋好友的电话,各种祝贺与道喜,他一脸懵逼的回应,还没生出来呢,别乱来。亲朋说:别瞒了,你老婆已发圈里了。哥们打开微信一看,她媳妇果然是晒出照片了,是个胖小子。。爱段子 2017-01-01
[逗乐乐 的 吐槽] 和一妹子去宾馆,到了之后,她说要先洗澡。我不到两分钟就洗完澡了,她说:“你洗澡这么快啊?”我微微一笑:“待会还有更快的呢!”逗乐乐 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 一日在手机营业厅充值,排在前面的女孩儿背影很迷人,趁她转身时一看,果真是个美女。当她报号码充值时,我悄悄把她号码记了下来!晚上突然想起这个美女,于是鼓起勇气,发个短信:“交个朋友怎么样?”对方:“你是谁啊?”我回:“我是今天站在你后面充话费的。”对方:“噢,今天我女朋友帮我充的。”神段手 2017-01-01
[逗乐乐 的 吐槽] 一姐们怀孕七个月,她老公开车带她回家探亲。忽然宝宝在她肚子里动的厉害,见我哪姐们的表情非常痛苦,她老公着急的问:孩子是不是晕车,在你肚子里吐了?逗乐乐 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 今天我到银行ATM取钱,前面有一对夫妻。老婆对老公说:“我要输密码哒,你站开些”,老公真退到一边去了。我心想,个娘们蛮厉害呗,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,转身对老公说:“好了,我输完了,该你输后面三位了”!哎呦,我操,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高!老公先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈!神段手 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 我坏笑着对老妈说:我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?老妈说:你以前有跟我讲过吗?我摇了摇头:没有。转念一想,艹,姜还是老的辣。段子君 2017-01-01
[逗乐乐 的 吐槽] 侄女不知为什么在哭,我懒得理她,就坐在一边微信聊天。老妈走过来说:“孩子哭听不到吗?聊得这么欢,是不是谈对象了?”小侄女说:“奶奶,叔叔没有谈对象。”老妈说道:“小孩子懂什么?你怎么知道叔叔没有谈对象?”小侄女说:“看到女孩子哭都不知道哄,不会有对象的。。。”神回复:傻孩子,净说实话,真可爱,没人要的话我就掐死她了……逗乐乐 2017-01-01
[爱段子 的 吐槽] 大学时候的事,寝室上铺是个处男,一天晚上闲着没事,拍肚子,嘴里还念叨:哥这童子尿,巨补!下铺:就你?给钱我都不喝!上铺:卧槽,一口两千,敢不敢喝?下铺:两千就两千,谁不喝谁儿子!两人抬杠,谁也不让步,只好拿个缸子接了一泡,上铺拿来就是一大口,下去了一半,这回轮到下铺懵了,没钱给,想想就把剩下的喝了,说扯平了。爱段子 2017-01-01
[爱段子 的 吐槽] 刚看到朋友圈有人说:“老婆就像车,二手车怎么了?能开走就行。”我想告诉他:“四手五手都没问题,问题是怕之前的车主还有钥匙,有事没事的还开出去玩玩,保养费不出就算了,油钱也不掏,开坏了,还给你开回来,让你掏修车费。”爱段子 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”神段手 2017-01-01
[段子君 的 吐槽] 熟睡中,老婆猛地坐了起来。我惊醒,急问:“咋了?”老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了。”我顿时有点小感动,心想,还是老婆关心我。于是接着问:“然后呢?”老婆一噘嘴:“然后,我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,把我给急醒了段子君 2017-01-01
[笑疯了 的 吐槽] 教师在农村扫盲,让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说:“老公”?老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:“村长”。笑疯了 2017-01-01
[神段手 的 吐槽] 说我一哥们,割了包皮,不知怎么的线涨了一直出血,由于血太多不知道是哪出血。我那哥们端了个盆打满水,我问他干嘛他不理我,把小丁丁放进盆里说:快帮我看一下哪里冒泡。尼玛你在补胎啊!神段手 2017-01-01
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