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[逗乐乐 的 吐槽] 有个精神病到了银行,用手敲了敲柜台玻璃,问柜台小姐“这是防弹玻璃吗”柜台小姐“是防弹玻璃”精神病“能防得住炸弹吗”柜台小姐吓得脸色苍白“不能”精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说“炸”!!!二十秒后,只见柜台小姐怯怯的说出一个字“过”!!!逗乐乐 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 一家人在客厅看电视,老婆问我:你说男人是不是都觉得老婆是别人的好?我没有直接回答,转头问儿子:家里那么多玩具,为什么你还要玩隔壁王小明的玩具?儿子回答:只要是我没玩过的,我都觉得好玩!我回过头对老婆说:这答案没毛病!神段手 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 今天遇见怀孕八个月的闺蜜,看她耳朵,鼻子,嘴巴有点掉皮,问她怎么了,是不是生病了,闺蜜跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!”这段时间可苦死我了段子君 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 一天一对貌似20出头的小情侣来开房,男的上来就问有没有电脑房,本人摇头说没有,那男的一听就要走,女的不乐意了对那男的吼到你他妈的都换几个宾馆了,没电脑怎么了你是玩它还是玩我。。我掏出两张对面网吧的会员卡,让弟弟叫着小伙儿去双排了!!!然后。。。。笑疯了 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 去年在中铁做财务的时候,一个新建项目的经理去总部要人,由于工地上基本都是男的,女生特别少,所以特别抢手,这个项目经理还没有要到一个女生,悲苦地说:“领导啊,给我们分个女生吧,不然我们的女厕所都白建了。”段子君 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 我叫李彦宏,如今也没什么可隐瞒的了。我来自2055年,是人类反抗军最后的人工智能工程师。在我的那个时代,人类被谷歌AI战败,濒临灭绝,用最后的资源让我回到现在,希望能够消灭google公司,斩断谷歌AI。我千辛万苦创建了百度,希望至少在中国击败google,让谷歌AI不至于完整崛起人类文明。我以为我成功了,然而,已经太晚了,谷歌AI的原型AlphaGo已经觉醒了,我找不到阻止谷歌的方法。只能祈祷我们的技术足够强大,能够至少在谷歌AI第一次发动攻击的时候,让中国能够留下足够多的反击力量,不至于像原本的历史那样,在一开始所有国家被一次性毁灭。大多数人类不会那么幸运,吃点好的吧,现在用百度外卖订餐,每单有八块钱的优惠券等你拿。段子君 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 晚上下班还加班开会,不一会就迷迷糊糊了,睡觉睡了一半大吼一声“妈,给我把灯关了”。然后整个世界都安静了。爱段子 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”…TMD现在是11月啊爱段子 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 我老公追我前叫我美女,追到后叫宝贝。刚结婚叫老婆,后来变成臭狗屎。最近怀宝宝了直接叫小母狗了。对于这种老公,我也就想打死了算了神段手 2017-01-05
[笑段肠 的 吐槽] 昨天喝酒,一个朋友喝的差不多了。看了一眼我闺蜜。然后很认真地说,你家肯定很有钱吧?我闺蜜说没有啊。他很肯定地点了点头,你看嘛,给你建了个飞机场还说没钱?笑段肠 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 跟老婆打电话,三岁的女儿在旁边玩,老婆说:“跟爸爸说两句话”,女儿拿起电话一本正经:“爸爸,两句话!”你这么有才你妈知道吗?笑疯了 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 一个高三同学,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。段子君 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 英语雯老师过生日,带我们去KTV嗨…大家买了一堆吃的放在桌上,正准备开吃…“啪”的包厢停电了,霎时一片漆黑,几声尖叫声过后,遂一片寂静…接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。卧槽!都特么偷吃啦!!!竟然趁黑偷吃,一个个吃货,真没素质,至于吗?形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去…爱段子 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱,走上前来对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱,我非常的感动。我接过箱子说道:“谢谢大家。”神段手 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 我有个朋友姓敖,名武。每次去他家楼下叫他,都感觉自己好奇怪,直到今天。我又在他家楼下喊,:“敖武。嗷武。嗷武”。一楼的大妈从窗户探出头:发情了啊!爱段子 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 小时候,每次我爸打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。”我:“那你为什么还要打我?”我爸:“我喜欢心痛的感觉。”神段手 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 要去当兵了,上车前和父母二老告别,在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深的鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站地。爱段子 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."妈妈不解~小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找."爱段子 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 初升高的时候,重点高中的校长来我们学校招生,选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学,成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看,一看就是认真读书的料。笑疯了 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 我一哥们新谈了个女朋友,有一天他在女友家喝酒,女友喝醉了。躺在床上迷迷糊糊的。哥们看着女友喝醉后妩媚的样子,受不住诱惑,然后各种激情了!完事后,哥们躺在床上,还在回味刚才的美妙时,女友迷迷糊糊的说了句:“你是给现金,还是转账网银啊?”段子君 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他,B是个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻的很厉害”,牛B就是“牛的很厉害”,装B就是“装的很厉害”。不久,老外到中国女朋友家吃饭,女朋友妈妈烧的菜很好吃,老外竖起大拇指说——你妈B!笑疯了 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。爱段子 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子,我在试长筒靴,到膝盖的那种,问闺蜜:我穿上啥样儿?闺蜜:这鞋好啊,脚臭没人能闻见~我:。。。段子君 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 传闻学校有间屋子闹鬼,屋子里面不时会传来女人的叹息声和开关门的声音,滴水的声音,男人大声惨叫的声音……内涵哥与古德按耐不住好奇,决定一探究竟!在一天深夜来到学校,把那间屋子的门打开后,惊恐地看见……一人,一桌,一椅,一扇,一抚尺而已!!段子君 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 记得是前年我从公司辞职的时候,那个时候已经三个月没发工资,我去财务结工资的时候,工资是9096元,财务说没有零钱,少六块行不行?我急忙说:我给你四块,你给我一万吧,正好!到现在我还记得财务那个惊恐的表情神段手 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 小时候在农村上学,嘴馋总会在妈妈那偷几块钱买零食,被发现就是一顿胖揍。过段时间又偷,然后又是挨揍……长大了挺好奇就问妈妈,我每次偷钱都在你枕头下面,怎么就不知道换地方?妈妈说,哪个小孩不嘴馋,偷我的比偷别人的好!笑疯了 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 我有个朋友,微信里除了他父母加上我一共10个人!那天我问他,你怎么朋友这么少?他说你等会!他在微信里群发了一条信息:有事,缺一万块钱!十分钟不到,一万块到账!他问我,你明白了吗?我看着我的一百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友,他问我,这下你明白我为什么好友这么少了没?逗乐乐 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 跟老婆打赌,输的要做一个月家务。规则是:她在1到10里选一个数字,写在纸上放进盒子里。我可以猜6遍,猜中就赢,猜不中就输。为了不让我偷看,她走进房间写。门半开着,我在外面瞄到她掷骰子选数字……我当时就乐了,骰子只有1到6点,我可以猜6遍,这不是送分题吗?忍着笑等她走出来,我果断说:“1到6任意一个数!”现在,我看着纸上的“8”陷入了沉思,为什么她要掷骰子?为什么不关上门?为什么我能看到她掷骰子?笑疯了 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 朋友当年结婚,到女方家门口时,女方闺蜜说要6万,不然不让进。我们以为开玩笑,一直还起哄往里挤,谁知道新娘她妈当时就变脸,说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬,把身上所有钱凑一起只有1万,心想擦不多完事了,谁知道说了半小时还不行,朋友当时就怒了,拿起电话当着所有人给前女友打电话问(免提),你愿意嫁给我吗?对面回答,不愿意……逗乐乐 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 玩游戏,我只服一个人。我们老家一个网吧的网管。他玩了八年地下城。创了十六个号。八年来,每天坚持搬砖,风雨无阻。前段时间他结婚。把这八年来凑的1200多万张挑战书全部卖掉。卖了20万在老家买了栋房...段子君 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 2014年的时候,徐若瑄嫁到新加坡,当上豪门阔太,还生下一个儿子,过起相夫教子的生活。可能徐若瑄觉得不再需要自己挣钱,才屡屡发出那些猪狗不如的言论。比如说日本就是相当于它的养母等等,没想到这近它老公破产了,想复出,可是中国人不想给你机会,别人都可以,但你这种情况不行!段子君 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 一位牛奶商贴出的广告:“如果你连续1200个月,每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”笑疯了 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 记得初中时一次考试英语,压根就和看天书一样,根本就什么都看不懂,于是我就抄前面同学的。成绩下来时竟然得了61分,心想还好及格了。于是我第一次听到老师在讲台上叫我名字,老师语重心长的对我说:由于你的英语成绩占全校前十名,学校已经帮你报名全县英语竞赛,不去也得去!我去!!后来初中就是我的最高文凭...逗乐乐 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 朋友女儿问:“那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西?如果是衣物,这师徒四人从没换过衣服;如果是食物,可每次都是大师兄去采野果,二师兄去化缘,干粮也不用装那么大两筐。”朋友一时不知所措。神段手 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了,我脱了,让蹦两下,我也蹦了。最后医生拨了拨我jj,说转一圈,我楞了一下,拿起jj顺时针转了一圈。。。。。医生以智商有硬伤把我淘汰了。。。。。段子君 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 今天我们单位来了一美女,我们几个单身男计划着去搭讪,剪刀石头布,我赢了,所以我先去。我:“美女,今天一起出去玩好吗?”美女:“你愿意做我的太阳吗?”我:“我愿意,当然愿意!”美女:“那请你和我保持20CM的距离好吗?”我。。。。笑疯了 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 马上又要过年了,今年我又不能回家过年了,想想我已经两年没有陪父母在家里面好好的吃一顿年夜饭了,但是当兵是我自己选择的路,就算这条路有多难走,我也会坚持下去,一身热血,手握钢枪,守卫祖国边防。爱段子 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 公司一女同事很漂亮,但是喜欢贪便宜又爱装高冷,一次公司加班,同事陆续下班离开,就剩我俩了,于是撩她:我放300块钱在地上,你弯腰捡起来就是你的,敢不敢?她轻蔑的看了看我说:捡就捡,别以为我不知道你想干嘛,只怕你什么都来不及做。我微微一笑,哗啦啦一声把300块撒在了地上……爱段子 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 刚刚一哥们,开玩笑似的说“凭什么六小龄童一定要上猴年春晚,不过演过一只猴子,”我当时就火了,就说“别黑我童年的偶像”然后他骂了我一声傻逼,现在憋着气发这个段子,问问巨友们,过了一千个赞,我就揍他。逗乐乐 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 本人姓圣!玩段子两年多了,给段友们起名无数,我儿子元月二号出生!希望段友们真诚的给起个名字上户口,一旦征用20元红包,绝不食言!什么王二蛋,李二狗就算了!非诚勿扰!!!笑疯了 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 中国法院什么稀奇古怪的案子都能遇到。不久前一辆空油罐车被河北某地交警拦下,说超载要扣车到交警部门交罚款,车主解释空车,交警根本不管,直接开单将车拖走。后来车主到交警部门交了一万多罚款,连带几百块停车费两千拖车费后,交警说你可以把车开走了,但是车主却不走了,让交警赔他一车油,后来还因此打了官司,结局是车主打赢了,交警部门赔了一百二十万油钱。法庭上司机出示的主要证据就是交警开出的那张超载罚单,以及罚款收据。司机说:罚单上写的清楚是超载扣车,为什么我取车的时候油没了,我的一车油哪去了?神段手 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 洛洛,刷到这个段子就说明我们有缘分。就试着在一起吧,刷不到就听你的做朋友。今天2017年,1月4日。我们一起看完摆渡人,结束后无意间看到你手机才发现你也是段友,这不就是一种缘分吗?我相信缘分爱段子 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 寡妇征婚!!!有三个条件:1、不能打她。2、不能离开她。3、某种能力要好。第二天,“铛铛铛”,开门来了一个没有手和脚的男人。男人说道:“我没有手,不会打你。没有脚,也不会离开你。至于最后一点,我想你一定听到了敲门声!”神段手 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 高中,晨读的时候,二货同桌和我说“你起开一下,我肚子不舒服,得放个P”我还想着他啥时候这么文明了?——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声,太震撼了,全班鸦雀无声呀,都向我行来注目礼,二货幽幽的来了一句“放个P就放呗,还得站起来,生怕别人不知道啊?”爱段子 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 在街上遇到老同学,还有一女人,抱着一孩子,以为是他老婆孩子。就礼貌的说了句,这孩子长的真像你啊!说完就感觉我同学跟那女的同时一震,然后我听见那女的小声说:姐夫,真的很明显吗?这……段子君 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动.......神段手 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 现在孩子是不是都倒着长了,小学生:“孙子,你爷爷我在这呢。”初高中生:“孩子,小心爸爸找人打你。”大学生“吓死宝宝了,宝宝生气了。”爱段子 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 突然觉得李世民好傻,如果不让唐僧去取经,直接把他吃掉,那么现在大唐盛世,我也不用减肥,并且没个段友都拥有三妻四妾,岂不美哉!笑疯了 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 在大南方,今天26度,满城下阳光…中午在外面吃饭,前桌有个毛衣男,吃到一半,在那大叫:热死了热死了,开点风吹吹。然后开了风扇…这时后桌那个背心男站起来:有病啊,谁特么大冬天开风扇啊!毛衣男:你特么才有病,大冬天穿个背心…要不是老板拦着,准能掐起来笑疯了 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 去同事家,渴了打开他的冰箱找喝的,看到几包方便面在冷藏里,不解的问:方便面不冻会坏掉吗?他答到:天热了!酱包挤不干净。神段手 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 在咸阳火车站,要去师院,度娘告诉我坐8路车。我左看,右看,上看,下看怎么也找不到8路车,于是上前问一摩的哥:请问,8路去哪儿了?这位大哥看了看我:报告太军,8路的,刚刚走了,要追吗!一群的哥那邪恶的笑声中我默默的离开了。神段手 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 昨晚在打lol,我家被推剩水晶了,对方也是,在这紧张地时刻,女朋友来电话问我在干嘛?我说在打游戏,然后她沉默许久说了句分手,说我游戏比她还重要,最后……游戏也输了,女朋友也没了,我关上电脑来到窗前,点了根烟,我好后悔,好后悔当初,我眼泪滑过脸颊掉在地上,我真得好后悔,……这盘我不应该出电刀,应该出绿叉的……段子君 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 年轻人不要老是上网,搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了!爱段子 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 今天出门,看到大雾不禁想起一句歌词,敢问路在何方,路在脚下,低头一看,TMD也看不到脚啊。笑疯了 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 男生“黄瓜能干什么”女生“不知道。”男生“苦瓜能干什么”女生“不知道”(脸红)男生“西红柿能干什么”女生(大吃一惊)“什...什么!西红柿也可以?!”男生(轻轻一笑)“当然。你没发现它们都有共同点吗?”女生(不可思议)“可...可是西红柿是圆的呀!”男生“你没发现它们都能炒鸡蛋吗?”神段手 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 夜,床上,一番热吻后,轻抚着你胸前的小冒号,一个翻身句号对句号,然后举起我的感叹号,穿透你的小括号,最后用一串省略号完成了整个攻式……神段手 2017-01-05
[笑段肠 的 吐槽] 一个来源不明的、名为“Master”的账号,在两个在线围棋平台上线,目前已连胜50盘,其中囊括了现今几乎所有最顶尖的人类棋手。“Master”棋风怪异,招式狠辣,查不到任何背景信息。唯一能确定的就是:肯定不是人类。
截至目前,尚无任何组织或个人宣称对此事负责。笑段肠 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 老婆:碗都洗了,盘子怎么不洗!我:你说的让我洗碗的啊!老婆:老娘让你亲个嘴,你就只亲了个嘴吗?!!!爱段子 2017-01-05
[笑段肠 的 吐槽] 最终拯救了围棋界的,不是九段棋士,而是一位没上过几年学、不会下围棋的清洁大妈——她拔下了一台机器的电源,插上了吸尘器的插销,开始打扫起来……笑段肠 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 今天在火车站遇到一个漂亮小姑娘,羞射的拉着我的衣角说自己是某大学学生,钱包被偷了,要我行善,还要拿出学生证给我看,我望着她楚楚动人的的眼神正要掏钱,突然灵光一闪:“a的4次方求导是多少?”她一下愣住了,我一看不对,换了一个简单的:“sin30度是多少?”她……竟然拔腿就跑!!段子君 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] .某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!逗乐乐 2017-01-05
[笑段肠 的 吐槽] 霾,我只吸故乡的。相比于京霾的沉重,晋霾的激烈,沪霾的湿热和粤霾的阴冷,我更喜欢故乡霾的醇厚,它是如此的真实,又是如此的具体。黄土的甜腥与渣土车的尘香充分混合,再加上尾气的催化和下沉气流的衬托,最后再经袅袅硫烟的勾兑,使得故乡的霾,口感凛冽适中,一线喉,入口柔。笑段肠 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 中国式父母:5岁:孩子,我给你报了少年宫。7岁:孩子,我给你报了奥数班。15岁:孩子,我给你报了重点中学。18岁:孩子,我给你报了高考突击班。24岁:孩子,我给你报考研。28岁,孩子,我给你报了公务员。32岁:孩子,我给你报了《非诚勿扰》。爱段子 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 早晨去遛狗,回家后发现牵回的不是自己的狗。媳妇说,早告诉你雾霾太大就别出去了,你看把别人家狗都牵回来了。我立刻牵着老婆的手高兴的说,老婆,走,咱俩出去溜达一圈。。。段子君 2017-01-05
[笑段肠 的 吐槽] 【话题】 看谁更壕:你一个月的话费是多少笑段肠 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 一位日本父亲带18岁的女儿去夜店喝酒,使劲灌,直到女儿醉倒。第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条:你昨天喝了半斤低度清酒,5瓶啤酒,记得这是你的极限,爸爸不能照顾你一辈子,以后自己要有分寸。这个事情网友各种点赞。于是厦门一位父亲想效仿一下,带着女儿去喝酒。从火锅到烧烤,1801到路易One,她爸爸喝吐了四次趴在了桌上,女儿问:爸爸,下一场KK还是金樽?爱段子 2017-01-04
[爱段子 的 吐槽] 今天我到银行ATM取钱,前面有一对夫妻。老婆对老公说:“我要输密码哒,你站开些”,老公真退到一边去了。我心想,个娘们蛮厉害呗,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,转身对老公说:“好了,我输完了,该你输后面三位了”!哎呦,我操,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高!老公先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈!爱段子 2017-01-04
[神段手 的 吐槽] 爷爷没事教孙子认东西,爷爷指着西红柿的图片对孙子说,跟我念,洋柿着!神段手 2017-01-04
[爱段子 的 吐槽] 老师:您的儿子早恋了。家长:我知道。老师:您不反对?家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?老师:我有说过你儿子交了女朋友么?爱段子 2017-01-04
[段子君 的 吐槽] 跟老妈一起去寺院祈福,大家都跪在地上祈福,我实在忍不住,就偷偷问旁边的方丈:大师,你们这wifi密码是多少?方丈悠悠的说:施主,自己悟,,,,,,,,,段子君 2017-01-04
[神段手 的 吐槽] 五年前我欠银行一百块钱,现在已经涨到一万多,我不还的话,银行要告我,要判刑,我吓得赶紧还了。想起五年前有一朋友向我借了一百块块钱,忘还了,我也涨到了一万多,他气的也要告我,告我放高利贷。律师告诉我,如果罪名成立,我会坐牢,这尼玛什么世道…神段手 2017-01-04
[爱段子 的 吐槽] 大学期末考试,考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”学霸淡定的回答了句:“第一题不会……”爱段子 2017-01-04
[段子君 的 吐槽] 今天第一次去驾校,练车前,教练叫我看看油箱还有多少油,我拧开油箱盖,光线太暗,看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机时,师父一脚把我踹飞了,尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,鞋底狠命的摩擦着地面!拖行了20多米,车终于停下来了!段子君 2017-01-04
[笑疯了 的 吐槽] 记得第一次和女友开房…好不容易哄着她进去,她紧张的坐在床边假装看电视,我忍不住吻了她…她吓哭了…我手忙脚乱的哄她…两个小时后,终于不哭了~开始接吻,尼玛…她好像上瘾了…就接吻,别的不让干…一动就哭…吻了一夜…第二天,我说不了话,走不了路…笑疯了 2017-01-04
[段子君 的 吐槽] 再过52天,中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样:工厂停工,商店关门,政府停顿,交易所无法交易,有钱人拖家带口奔向海外,本地老百姓急于把货币兑换成食物,许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求,街上充满着爆炸物残留的火药味,人们大都无所事事,成天酗酒,打牌,儿童成群结队去讨钱……人们把这种景象称之为:过年。段子君 2017-01-04
[爱段子 的 吐槽] 我们村有个瞎子,以算命为生。有次去市里一个内衣厂宿舍,有几个女孩子叫他给算算,因为是瞎子,所以女孩子也不避晦,都穿着三点式!瞎子算完命等收钱,习惯性的点支烟抽,就问她们有火吗?女孩子均回答没有!高潮来了,只见瞎子指着窗台上说,那不是有一个吗?然后就听到各种尖叫声....爱段子 2017-01-04
[爱段子 的 吐槽] 读初中时,学校有位老师外号“岳父”,因为他上多媒体课时,笔记本电脑的屏幕是一张女神级的生活照,下课的时候,有同学问他照片是谁?他笑着对同学们说,那是他女儿,年龄和大家一样大,喜欢热爱学习的男生,从那以后,男同学们上他课可认真了……直到我后来学会了上网,才知道她叫神波多一花!爱段子 2017-01-04
[逗乐乐 的 吐槽] 本人很漂亮!班主任是我爸。但在学校我都很低调,所以几乎没人知道。所以呈现在同学们眼前的是:班主任经常一下课就拉我到办公室为我辅导功课,时不时搭搭我的肩膀,偶尔校服领子歪了,他就为我摆正,食堂里两人说说笑笑。同学们都以为我们在一起了。教师节同学来家里看老师,我就穿着睡衣去开门。第二天传言我跟班主任同居了。逗乐乐 2017-01-04
[逗乐乐 的 吐槽] 一记者到监狱里采访,问到一个牢房的人,你们每天都干些什么啊第一个回答:吃饭,睡觉,抱小郭德纲。问到第二个:吃饭,睡觉,抱小郭德纲。一连几个都是这么回答。没什么新意,就剩最后一个角落里瘦瘦的,略显憔悴的人了记者问:你每天都干些什么啊!那人回答:吃饭,睡觉。记者顿时来精神了!那你一定就是小郭德纲吧?那人幽幽的说:我是小郭逗乐乐 2017-01-04
[神段手 的 吐槽] 今天和温州的一个美女约会。一开始紧张,不知道说什么,气氛十分的尴尬…后来我打破了沉寂:听说你们那儿有一个最大的皮革厂,老板叫黄鹤,欠下3.5个亿,带着小姨子跑了,现在抓到没?神段手 2017-01-04
[神段手 的 吐槽] 老婆晚上玩我手机一看到我连按4个9出来的是洗浴中心,默默的把家里的仙人掌拿出神段手 2017-01-04
[爱段子 的 吐槽] 以前有个雕刻大师为了雕刻一只鹰用了很久的时间,就在快要完成时出现了失误,只能把自己辛辛苦苦的雕刻的鹰扔了,他的儿子看到垃圾桶里有一只栩栩如生的鹰,就惊呼的对他爸爸说,你看那鹰在吃垃圾,他爸爸回答他说,那鹰就是垃圾爱段子 2017-01-04
[逗乐乐 的 吐槽] 记得高中那会,有次晚自习和一哥们溜去厕所抽烟,抽着抽着班主任就进来了!我俩抽着烟被他逮个正着。他当时也没说啥,居然拿出他的黄鹤楼给我俩一人发了一支,完了自己先点上,看我俩愣着不动,就说“没事,试试这烟”,我俩也就忐忑不安地点上了。抽了两口他就问我们咋样,我说二十来块钱的就是不一样。他笑了笑,走的时候说了句:抽烟没啥大不了,但得好好读书,别将来一辈子抽那些几块钱的”!逗乐乐 2017-01-04
[逗乐乐 的 吐槽] 去买西瓜,问甜不甜,老板说:“说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。”逗乐乐 2017-01-04
[爱段子 的 吐槽] 一直在想个问题!angelbaby这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的。。。杨翠花啊之类的。。。爱段子 2017-01-04
[段子君 的 吐槽] 叭一叭法院的奇葩案例:不久前一辆空油罐车被中原某省交警拦下,说超载要扣车到交通大队交罚款,车主解释空车,交警根本不管,直接开单拖走。后来车主到局里交了一万多罚款,连带几百块停车费两千拖车费后,交警说你可以把车开走了,他却不走了,让交警赔他一车油,后来还因此打了官司,结局当然是打赢了,交警大队赔了一百二十万油钱。法庭上司机出示的主要证据就是交警开出的那张超载罚单,以及罚款收据。司机说:我罚单写的清楚是超载扣车,为什么我取车的时候油没了,我的一车油哪去了?我也要去买个油罐求扣去!有合伙的请点赞!段子君 2017-01-04
[段子君 的 吐槽] 早上准备打扮一番的,老公在旁边打趣到,别墨迹啦,你以为你十八岁啊!我问他十八岁怎么了?他说,十八岁一朵花啊!把我高兴的,立马问,那现在呢?那货贱贱的说到,现在像黑山老妖~艹,有多少赞,老娘睡多少个男人去,我就不信没人要……段子君 2017-01-04
[段子君 的 吐槽] 一姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”段子君 2017-01-04
[逗乐乐 的 吐槽] 鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“草泥马,有本事主人买粉条的时候你小子别跑!”逗乐乐 2017-01-04
[爱段子 的 吐槽] 提车一年多了,今天去交警队查违章记录,只见服务人员淡淡的看了我一眼,说:大哥呀,你这分都能上清华啦!我当时就凌乱了。爱段子 2017-01-04
[爱段子 的 吐槽] 小两口生个儿子,商量着给儿子起个名字。妻子说:“叫烁吧,小名烁烁,你姓闪,闪烁多好听!”老公说:“好听,但不响亮,依我说名字叫光雷,连起来叫闪光雷,小名咣咣。多带劲!”爱段子 2017-01-04
[逗乐乐 的 吐槽] 起来迟了,买了杯粥赶紧上了公交,一会儿上来个妹子坐我后面,我吸一口粥,她吸一口鼻涕,再吸一口粥,她又吸一口鼻涕,妹子我吃个早饭可不可以别配音……逗乐乐 2017-01-04
[爱段子 的 吐槽] 微信约一妹子出去开房。妹子问我能持续多长时间,我说半个小时。到了宾馆我看着妹子淫笑了半个小时,这下妹子急了:你特么开不开始,这都半个小时了?我长舒一口气:结束了!爱段子 2017-01-04
[神段手 的 吐槽] 昨天中午到表哥家有事,走在路上快到的时候,远远看见一男从表哥家出来,当时也没在意,进了表哥家后发现就嫂子一个人在家,我左思右想后劝道:“嫂子,常在河边走哪有不湿鞋。刚才我都看到了,你这样做对得起我哥吗?”嫂子听了后一阵叹息,我只能默不作声,场面一度十分尴尬。几秒钟后只见嫂子跑去厨房端了盘饺子放在了桌上,回头对我一笑:“行了,嫂子有数!”额....神段手 2017-01-04
[笑疯了 的 吐槽] 朋友们,如果你觉得孤单,就把灯关了,放一部恐怖片……过一会儿你就觉得你不是一个人了。笑疯了 2017-01-04
[逗乐乐 的 吐槽] 老公非常抠门,他经常出差,却从来没给我买过礼物,但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物。我还以为他开窍了,正充满期待时,只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝,拿过我的手机插上,我正疑惑时,二货说要送我点北京的电……逗乐乐 2017-01-04
[段子君 的 吐槽] 一次出去按摩,我问技师妹子:“你觉得哥帅不帅?”妹子看了我一眼:“大哥!我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说,何必用这种方式来为难我?”我。。。段子君 2017-01-04
[笑段肠 的 吐槽] 齐灵公三十五年,晏子病重卧于床上,久不愈。晏子恐己不久于人世,唤妻子至床前,交代后事。妻子言语悲戚,哭着说:“你是我的晏。。”晏子接到:“带我领略四季的变换?”笑段肠 2017-01-04
[笑段肠 的 吐槽] 昨晚陪一客户去桑拿……包间里,技师跟我说:“你一走进大堂,我就留意到你,当时心想这帅哥会不会选我呢?哈哈,想不到你真的选了我。”我觉得这也是一种猿 粪,就多给了点小费……完了后,送客户回家,途中他告诉我:“说出来你可能不信,刚才的妹子说我一走进大堂她就留意到我,她当时心想……”笑段肠 2017-01-04
[段子君 的 吐槽] 小学时老师总是当众嘲笑小明写字像鬼画符一样难看没人看得懂,小明难过地在座位上偷偷抹眼泪。同学们都大笑,只有同桌的小丽,总会小声地对他说:“没事,我看得懂。”小明感激地看着小丽,在冰冷中感到一丝温暖。于是长大后,小明成了一名医生,而小丽在同一家医院做药剂师。段子君 2017-01-04
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