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[段子君 的 吐槽] 初中英语课,大家都听课,只有汪某同学一个人写着笔记。。。老师见听课这么认真。就让汪同学起立阅读所写。。汪同学起立为难的不敢念。老师夺过笔记,念起来。一二三四五,上山打老虎,老虎没打着,打到小松鼠,松鼠有几只,让我数一数,数来又数去。一二三四五。全班哄堂大笑。汪同学红脸憋到内伤。段子君 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 记得读初中的时候,寑室一室友教我打灰机,我天资聪慧,一学便会。后来他问我你能打多少时间,我说二十多分钟,他一脸鄙夷的说:真菜!还要二十多分钟,劳资只需二十秒!当时把我崇拜的不行。于是为了破他二十秒纪录,我发奋图强,终于在毕业的时候打进十八秒!我以为人生巅峰就在此时此刻啦!几年过后,要不是那个SB出国了,我能打屎他!逗乐乐 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 睡得正香的时候,忽然听到有人在喊,爸爸我要出去玩,出去玩,我说大半夜的玩什么玩,赶紧睡觉,唉,最后实在拗不过,起来撸一管子..逗乐乐 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 昨晚和一哥们喝酒,突然就问他:“最近婚姻感情怎么样?”哥们平淡道:“没啥问题,就是换了几位丈母娘……”我佩服的五体投地:“可以啊,神人啊!”哥们愤愤不平道:“没我啥事,TMD,是我岳父厉害!”爱段子 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 给朋友搬家,我们同时喊“一、二、三”,抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具,她好像很着急,嘴里还说着什么。几样大件装完后,就看小女孩小跑过来说:“叔叔,三后面是四,我告诉你们好几遍了,你们还不会吗?”逗乐乐 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 公司生产线老龄化有点小严重,很多40多的大妈,要办年会了,要大家报节目,妹子们各种发愁。突然在公司一角响起欢快的小苹果的音乐,我艹,大妈们在排练广场舞。我不得不佩服广场舞的神通广大!笑疯了 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 男在公交车上搭讪一妹子。男对女说:“你长得真像我前女友”女羞得地下了头,问:“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”神段手 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 我每次学习的时候时间都仿佛静止了,以为自己学了两小时,一看时间才过去五分钟。我在想,如果我一直拼命学习,我可能会长生不老。段子君 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 有一天,蚊子和螳螂在聊天突然对面走过来了一个美女这时蚊子对螳螂说:上辈子我在她身上叮了两下,现在还肿着呢!螳螂不屑一顾的说:我还上辈子在她身上砍了一刀,到现在每月还流血呢!逗乐乐 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”我问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。”神段手 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 天天是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉,校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”天天慈爱得说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:“×※%¥×※%”爱段子 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] “请问你听说过安利吗?”妹纸起身就走了,连看都不带看我一眼,地铁实在是太挤了,我为了找一个座位我容易嘛我。笑疯了 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 最无聊的时候干过什么?朋友说最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来。。。我已经不忍直视了。。爱段子 2017-01-05
[笑段肠 的 吐槽] 女:“喂,今晚六点我们在‘老地方’见!”男:“啊?我们第一次约会,何来‘老地方’?”女:“噢,你是小王呀,我还当是小张呢。那好吧,今晚七点在体育馆门口等我。拜拜!”笑段肠 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 昨天上幼儿园的儿子回来说:“班里有三个老师,刘老师、朱老师、鸟老师。”我不相信有人姓鸟,但他坚持说:“没错,会飞的那种。”今天一问,原来是燕老师……爱段子 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 路上一姐姐对妹妹说:“出门别老让男生付钱,你不知道父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子,请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”这说的好啊!神段手 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的,一群女同事都为之尖叫疯狂的时候,我看到我旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗?”笑疯了 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 妹妹喜欢到处瞎说,老妈骂她:“一个女人要管住自己的嘴,到处瞎说会惹人嫌的。”转头又对我说:“你也是,好好管住自己的嘴。”我连忙争辩:“我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼:“管住你的嘴,再吃你都成猪了。”段子君 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 小雨在一家KTV当服务生。一日,VIP包房上了一包客人。二话不说塞给小雨四百块钱,小雨满心欢喜中。但还是很虚伪的说:“不用了,哥。”客人凶神恶煞的说:“拿着!!”可是小雨仍然说着说了句,谢谢哥。客人满脸疑惑的说到:“谢什么?我让你出去帮我买条烟。”爱段子 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 我的旧邻居买了新楼房,搬家了。第一天,安好高级防盗门,搬了一些小物品。第二天,接着搬一些贵东西,忙了半天,女主人忽然说:“唉呀,防盗门那儿去了?”神段手 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 1、今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?”营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天你要不买,你老婆的愤怒值能加满,你信不?”我。。。2、今天,我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”媳妇:“没叫。”闺女:“送快递。”老婆:“没买。”闺女:“交电费,查水表。”老婆:“都交过了。”闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”我在旁边笑,这娘俩,可真会玩啊。好像哪里不对?3、陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。吓的我一个机灵。。。笑疯了 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 八戒:“师傅,我想留在女儿国,不去取经了”唐僧:“好吧,既然这样我也不勉强你。”一个月后...八戒:“师傅,我终于赶上你们了”唐僧:“你是???哦!八戒啊,你不是在女儿国吗?咦!你咋瘦成这样啦?跟你猴哥似的”神段手 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 昨天,和同事唱完K后,大家说去蹦迪,我没有去过,于是一起去了,到大厅后。自己不太想进去蹦,被女同事拉进去了,那也只能乱跳起来了,这时旁边一个妹妹看着我,我还以为自己跳得不错,这时,我同事一句话把我蹦醒了,她说:你在做广播体操啊。"爱段子 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 有一次一个广东小伙子问我,你们河北人凭什么这么牛逼,我没有说话,只是深呼吸一口气,然后憋住气看着他,他不服,学我。最后猝死,享年24岁逗乐乐 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好,有人说杨过帅。这时角落里传来了一个声音,他鸟大……瞬间我竟无言以对…逗乐乐 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 茶会上,一位妇女问她的邻座:“对面那个丑八怪是谁?”邻座回答:“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬,过了一会儿才结结巴巴地说:“我真笨,你们兄弟俩长得那么像,我怎么就看不出来呢?”逗乐乐 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 曾经问过相当牛逼的老板您总共有多少钱他说大概下辈子也花不完那您欠银行多少钱他说估计八辈子也还不完~这就是有钱人!神段手 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 今天去医院抽血,来了个“聋哑人”,拿着笔和本子,要我献爱心。我上下打量了她,虽然她笑得很美很甜可我拒绝了,不是哥心狠,妹子呀你穿着今年流行的紧身皮裤,看着比我还有钱呐!逗乐乐 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 单位一相处不错的女同事说双十一不想自己过,今天约我去速8,哈哈当我傻?别以为我不知道速8还没开拍呢,想骗我!果断拒绝!今天老子可是黄铜晋级赛最后一把!没空听你忽悠神段手 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 和媳妇唠嗑,媳妇说:“这男人有钱肯定变坏,你以后会不会啊?”我说:“我也没钱怎么变坏,再说了苟富贵,不相忘!”媳妇儿揪着我耳朵说:“你特么骂谁是狗呢?”我擦,这没文化的老娘们儿!爱段子 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 老王:“大师,为什么我到现在还找不到女朋友呢?”大师“你是不是凌晨两点出生的?”老王“大师您真神啊,您怎么知道的?”大师“凌晨两点是丑时……”逗乐乐 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 刚应聘上酒店服务生的工作,今天第一天上班就碰到一对情侣下来办理离宿手续。然后我就通知阿姨上去查房,那女的一脸的不屑:真是小家子气,缺你们酒店那点东西吗~结账的时候,我笑着说:小姐,您是我们酒店的常客,可以给您打八折爱段子 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 买个手机,和美女店员砍价半天,未果,忍痛买下。临走前,我不甘心的问到:“美女,买了手机送我点什么呗?”美女一愣弱弱的说:“我送你出去吧”逗乐乐 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 校长:“以后取消考试改为抽测!”学生:“校长英明!”校长:“为了公平起见!今年抽测初一!明年抽测初二!后年抽测初三!”初二学生:“校长英明!”初三学生:“校长英明!”初一学生:“校长你逗我!”笑疯了 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 在人民广场,一男人托着钻戒单膝下跪向一个十分妩媚的女人求婚:“雯雯,嫁给我吧,我会给你幸福的!”女人惊讶的看着男人,突然,男人的裤裆裂开了,女人羞涩的说道:“我还没同意呢,你弟弟就等不及了?”逗乐乐 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复……结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造!”我……逗乐乐 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 我2017年的决心是:1.买块10万的手表;2.买辆100万的车;3.买套500万的房子;4.寻找愿意借我610万的人。段子君 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 妈妈姓刘,我小时候妈妈就跟我说刘德华是她弟弟,我问妈妈:“妈妈,我怎么没见过刘德华舅舅?”妈妈说:“家里穷,你舅舅很早就出去赚钱啦!”天真的我信了。。。后来只要看到电视里有刘德华,就高兴的指着他对身边的小伙伴炫耀说这是我舅舅。现在想想,哎哟喂,丢死个人了!!爱段子 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 前段时间和老公去吃四川火锅,吃的有点撑。深夜放了一个屁,沉睡的老公忽然醒了。大喊“这屁辣眼睛”笑疯了 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 今天小雨木事去网吧,旁边坐一对情侣在LOL包下路。交火了,男孩猛追一敌人。女孩大喊:“老公,老公不要追啊,那个人在后面干我…我快要被他干死了!”男孩:“你快躲草里啊!”女孩:“他追到草里干我了,啊…我被搞死了。”然后整个网吧笑声一片。。。。逗乐乐 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶……”逗乐乐 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 前些日子遇到位江湖大哥,小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说"我出生在1976年3月15日..."我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说"我是双鱼座"神段手 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 老公:“老婆,还记得我们第一次相遇吗?”老婆:“记得!终身难忘!那时我正蹲着玩手机,你从我前面路过...”老公:“然后我们四目相对,我很不客气的问你瞅啥!”老婆:“对,然后我就问你不知道这是特么女厕所吗!”段子君 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 我下班刚进门,老妈高兴的说:闺女,来,替我打两把(麻将),换换手气。我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最爱吃鱼啦。。。说完急匆匆的走了。。。刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说:你妈欠我160!另一个阿姨:欠我90!对面阿姨:欠我120。。。这是我目前吃到的最贵的鱼。。。爱段子 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 我在北京干活的时候,有个同事想休息,不知道找个什么理由,终于编出一个理由,便对领导说。领导,我明天肚子疼,想休息一天。逗乐乐 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!”老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”逗乐乐 2017-01-05
[笑段肠 的 吐槽] 小侄女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。
今天我逗她:你真可爱!
她说:你真可爱。
我说:你是小 坏蛋。
她说:你是小 坏蛋。
我:姑姑真漂亮!
她:我 呸!笑段肠 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 航母回防必为妖拥兵自重出险招美股看跌有伏笔时势造人成天骄笑疯了 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 上学的时候学习不好,哪科都不会。……交化学的老师,还特别爱提问,还是挨个问。每次上课准备一个大汽水空瓶,谁不会就打一下。每次到我这,问的问题我都听不懂,更别说回答了,老是被打。到后来,化学老师也省事了,每次走的我这,直接把瓶子往我桌上一放,我也特上道,拿起来自己往头上重重来一下,后来这都成了班里一景了。神段手 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 同学跟她老婆从小青梅足马,昨天跟我喝的烂醉,第二天去他家,当着她老婆的面向我诉苦:小时候做错什么事她都能原谅我,为什么长大后一切都变了。我还没说话,他老婆就破口大骂:NTM谁这么大了还尿床,你妹的!爱段子 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 正在跟一客户谈生意呢,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来,估计是认出我了,对我说……同志,这里不允许摆摊。。。。逗乐乐 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 一哥们半夜回来,在小区楼下转了一圈,没找见空停车位..,抬头冲天大喊了一嗓子:你老公回来啦].几分钟不到,几个单元楼道灯亮了,十几台车开走了..。感觉不过瘾,又冲天喊了一嗓子:你老婆回来了.一分钟不到,停车场空了一大半.md,只要思想不滑坡,办法总比困难多!笑疯了 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。于是被派去操场20圈。笑疯了 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 今天不想回家不是没有原因的。因为在减肥早上就喝了杯淡盐水就去上班了。十点半最难熬的时候妈妈打电话来:“刚炖好的海带筒骨,也没别的意思,就给你听听我喝汤的声音。”笑疯了 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。逗乐乐 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 儿子问爸爸:我是从哪里来出来的呢?爸爸很尴尬道:嗯,额,这个啊!在电脑上下载的。儿子又很疑惑的问爸爸:,电脑是上个月才买的,可是,我今年已经六岁了。妈妈着急了说:孩子,怎么这么傻呢?你是妈妈在王叔家用电脑下。爸爸脸色凝重了,难道……逗乐乐 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 都说,男人,就像食堂的菜,虽然难吃,但是去晚了居然还没有了!然而,女人,就像山珍海味一般,有的人吃不起,有的人吃剩下不说还倒了。。。逗乐乐 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 妹子:帅锅,今晚我们去约会吧!帅锅:改日吧!妹子:帅锅你好直接哦,但是我喜欢,去哪里日?帅锅:我不是那个意思,改天吧!妹子:你太会玩了,舔也可以!帅锅:……逗乐乐 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!”百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?”黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……段子君 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 一次,法医的朋友问他:当初为什么选了法医这个晦气的职业?法医深沉地说:为了生存。朋友纳闷地的:你整天和死人接触,工资可不高啊?法医摆摆手说:医患关系比较稳定。段子君 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 我去卫生间补个妆我一男性朋友风华正茂,家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊。这些都不是主要的。一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思,我去卫生间补个妆...补个妆......逗乐乐 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 出差刚到家,我就把儿子叫过来问他:我走后,有没有别的男人到咱们家来啊?儿子挠挠头说:你走后,邻居家老王在咱家住了半年,就是那个秃顶的王秃子!这时候我看老婆在一旁羞愤交加,走过去一巴掌打断儿子的话:不是告诉你了嘛,不许在背后叫人家外号!神段手 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 同学去幼师学校看美女,看门大爷问他干什么的。他说:“上学的。”大爷回了一句直接把他雷住了:“全校一共就七个男生,哪一个我不认识,哪凉快哪呆着去!”神段手 2017-01-05
[笑段肠 的 吐槽] 上周天气很热,我在花园脱光了晒日光浴,然后我的女邻居报警,我被当做暴露狂抓进局子了。
今天我发现她也脱光了在她花园日光浴,作为报复,我也报警了。妈的,结果我被当做偷窥狂抓进局子了。笑段肠 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 和老公一起去闺蜜家玩……闺蜜在给小宝宝喂奶,小家伙就是不听的闹腾死活不吃,老公笑骂道:臭小子,真是饱汉不知饿汉饥啊!闺蜜坏笑着说:你平日不也没少吃吗?还特么说饿汉……我这暴脾气顿时就火了!踏玛的!太过份了!你们说话别拉扯我好吗?爱段子 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?妻:爽,老公爽吗?夫:爽啊,爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?。。。逗乐乐 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 那天家里只有我和表妹两个人,她躺在床上的姿势很诱人,我走到床边,她的体香充斥着我的鼻腔,我捏住了她的大腿,她疑惑地看着我,随后我扒下了她的裤子,她好像明白了什么开始大哭,最后没力气了,没有反抗,只在哭泣,我得逞了,成功的把她的尿不湿给换掉了。段子君 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了…”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”神段手 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 老师:知道为什么车和人都要靠右行么?小明:因为菩萨保右!老师:滚出去!!!笑疯了 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 楼主护士一枚,两个月前有一个病人腿摔断了,我当的是他的护理。今天他来医院拆石膏,拆完后我就跟他说:你摸摸腿,看有没有感觉。我刚说完,他的手就摸上了我的腿。。摸完竟然还说有感觉。我赶紧红着脸说:别摸我!摸你自己腿!。。。笑疯了 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 某日,班主任到二班寝室检查卫生,进门时闻到一股脚臭气。班主任问:“昨晚谁没洗脚?”众学生:“都洗啦!”班主任:“洗啦?洗了怎么这么难闻,你们是怎么洗的?”甲说:“热水浸泡!”乙说:“冷水刺激!”丙很不好意思地说:“我……干洗。”笑疯了 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 我,我妹,我妈,闲聊中。(我妹有男朋友,我没有女朋友)突然,我妈问到:“像你们这么小谈恋爱非常容易被骗!!”我妹赶紧说到:“他是真的对我好,不会骗我的!!”然后,老妈赶紧说道:“我是跟你哥说,现在容易骗到,还不赶紧去给我骗一个回来???”在风中凌乱了神段手 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 朋友家的小孩很调皮,这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问:妈妈妈妈,我叫你的名字,你敢答应吗?她妈妈说:“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道:“八婆!”又是一顿毒打…….笑疯了 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 那是小学的时候,好不容易考了个第一名,我爸说带我去海洋馆玩,在过了若干年后,我才知道那是个海鲜市场~海鲜市场~海鲜市场~爱段子 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 妈妈打电话教育儿子:“你如果想找女朋友,不要光凭脸蛋,最重要是心好;漂亮就是一阵子,不能一辈子…………。”爸爸在旁边附合道:“对,你妈说的对!”挂断电话,爸爸赶紧用手机给我发短信:“请你切记儿子,千万别听你妈的。一定要找个漂亮的;就是天天受气也舒心……!”逗乐乐 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 家里买台大电视,我想放客厅,可老妈想放她们卧室,一直争执不下,最后还是老妈妥协了。很多年过去了,有天老妈发短信:电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看,这样能多陪陪我们……当时释怀,忍不住大哭。段子君 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 记得读小学时家里住敬老院前面,提着只桶上敬老院就这一举动被住前面的老师用相机照了下来,被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水,拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。笑疯了 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 下午陪女友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款:这款羊毛衫质量特别好,不起静电。我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马响起了嘀嘀声。售货员一脸黑线:买个衣服不用这么专业吧。爱段子 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 刚上大一的时候,一天晚自习,一学长(真正的高富帅)拿着花当着全班的面向我表白了。全班沸腾了,都在起哄,我懵了,什么话都说不出,面红耳赤,脑袋一片空白,直到被班长拉走…………结果我整个大学期间都交不到女朋友。神段手 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 女:“分手吧,我父母不同意我们在一起。”男:“就你有父母?我父母不同意我们分手。”神段手 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 一哥们晚上逛街,买花小姑娘拉住他的衣服:“大哥哥、买束玫瑰花送给姐姐吧,不然她会生气的。”哥们说:“哥哥不怕姐姐生气,可你这玫瑰花有刺,我怕姐姐漏气呀!”爱段子 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 女:我要和你分手!男:为什么?女:你没有智商,没有勇气!男:不会呀,上次我们在公园划船,船翻了,我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女:那你没智商。男:怎么会呢?你以为船会自己翻么?笑疯了 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 网购了面膜,晚上洗脸后贴了一副,发现面膜不够尺寸,跟店家说你们的面膜偷工减料,比上次小了很多……店家让我拍个照片给他发过去,,,半分钟后店家回:姐,我觉得幸亏现在的手机屏幕大,不然都放不下你的脸……我擦神段手 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 从前,哥有一台老电脑,反应迟钝,开机的时候点了一个酷狗音乐,没有窗口弹出,就忘记了,后面我差不多看了半个小时的恐怖片,刚好女鬼从井里爬出来的时候,突然电脑喊“喊”了一声:哈喽,酷狗………神段手 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 媳妇儿去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的,媳妇儿下班回来,一看就发了飙,正想冲我发火,我解释说是小崽子鼓捣的,只见儿子弱弱地说:“麻麻,不怪爸爸,那个阿姨走的时候,就是这样了。”媳妇儿,你先别拿搓衣板,你先听我解释,这小兔崽子......爱段子 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 一个人出差,晚上去宾馆住,睡到一半听到外面有个女人在砸对面的房门,好像是捉奸!但是那个门一直不开。那女的喊:你不开是吧,那我也马上绿了你!我马上起来把门开了。神段手 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 今天很严肃的跟老公讨论省钱的话题。我对老公说,你先过生日,就不买生日礼物了,等我过生日,我给我自己买一份礼物这样就省了一份礼物的钱。那不然,你先过生日,我给你买礼物。后面我过生日,你又给我买礼物,多浪费。老公似懂非懂的点点头,貌似有道理。段子君 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 本人女,大龄未婚。那天,弟弟突然对我说:“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问:“为什么呀?”他说:“别人只要赡养父母,我还得多养个姐姐!”逗乐乐 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 跟一2货舍友同去取款,他忽然认真地说:取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改成语音播报的,这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后,我不由得感叹道:现今这社会,如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!爱段子 2017-01-05
[笑疯了 的 吐槽] 建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起,养成一个良好的习惯。久而久之,你就一个朋友都没有了。笑疯了 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 一个男人来到酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我的新车呀!”段子君 2017-01-05
[笑段肠 的 吐槽] 大合唱的时候
领唱妹纸应该是太紧张了
张口就来
风在吼马在叫 预备 叫!笑段肠 2017-01-05
[段子君 的 吐槽] 昨晚喝多了,隐约记得和谁啪啪,今儿早醒来一看,果然身边有个人整个缩在被子里蒙头大睡。我说天亮了起床吧?被窝里传出一句:姐夫我还没睡醒,再过会吧。这时候,我头皮都炸了!让老婆知道一定会杀了我的!毕竟她就这么一个弟弟...段子君 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了。他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了。他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌。顿时酸奶顺脑袋横流,那场面……老师当时吓得手都哆嗦。。。逗乐乐 2017-01-05
[逗乐乐 的 吐槽] 和女友同居三年,一吵架就冷战,前天和她吵架,到现在我们都没有说过一句话,这俩天短信费都花了我好几十了。逗乐乐 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 走在路上,女友突然趴在我耳边说:“我想拉屎。”我特别尴尬地看了看左右,小声说:“憋着吧,这外面怎么能拉!”“怎么不能!”说着她拉起我的手。爱段子 2017-01-05
[神段手 的 吐槽] 坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?”领导说:“才三个多月呢。”我奇怪了:“至于这么早辞职吗?”领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”神段手 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 买烟的时候尽量买软盒装的香烟。你问我为什么?总有一次你上厕所会忘记带纸的。爱段子 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] 叔叔买了辆A6L,车上能蓝牙连接手机,来电就可以直接讲话了!他觉得这功能很高大上,割....今天去徐州,我开车,他坐副驾驶,阿姨坐后面,电话来了,我摁了接听键,很嗲的声音:喂,周总,今晚有时间吗?我这边新来了几个美女!特纯,来玩.....后果脑补吧爱段子 2017-01-05
[爱段子 的 吐槽] “爸爸,我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊,里面有面皮的那种”呃!为了不破坏在儿子心中的美好形象,我决定今天还把汤圆煮破。爱段子 2017-01-05
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